『壹』 風大搞笑的句子
1、風太大了，擔心自己被吹跑，以後大風天氣我一定不走路了，太受罪啦。
2、像一顆海草，海草，隨風飄搖。
3、想哭，這風也太大了!昨天就聽外面風呼呼的，就想著瘦弱的我今天會不會被吹跑了，然後，真的差點扛不住大風啊!
4、這么大的風，我相信我這幾天騎自行車上下班可以減肥減幾斤。
5、風太大了，把我的羽絨和驕傲都吹沒了，只剩一隻瑟瑟發抖的凍狗。
6、大風的威力確實不小，無論是幫你換個發型，還是掀翻路邊的垃圾桶，甚至拔起兩棵大樹，都不在話下。
7、今天風真的好大，頭發在風中凌亂。
8、今天這風太大啦而且超級冷，有種一秒入冬的感覺，各位小夥伴出門要多穿注意保暖和自身安全哦!
9、風太大了，因為這個風我覺得我瘦了!迎面它的時候我走不動，背對它我可以小跑呢。
10、風太大，要不是出門前把頭發紮起來了，恐怕這一頭秀發今天是保不住了。
『貳』 誰有最搞笑的笑話啊
為什麼曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）!
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛
扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己
跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個
。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個
。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔
，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗
自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野
之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了
多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了
。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽
了。」
只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」
『叄』 關於刮大風適合發朋友圈的句子今天風很大的幽默句子
不管刮風或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎樣說眼裡都只會有你。下面是小百通網收集的關於刮大風適合發朋友圈的句子，今天風很大的幽默句子，歡迎閱讀收藏。
1、今天是風大傘打不住衣服褲子淋濕，腳冰痛經還要考線代的一天。
2、風大的走道兒都舉步維艱就算了，可怕的是樹葉飛到臉上都剌臉。
3、哪天勤快想做地鐵，哪天就又冷風又大，不做地鐵，便是晴天。
4、今天是風大傘打不住衣服褲子淋濕，腳冰痛經。
5、今天天冷風大，同學們注意保暖，棉衣秋褲穿起來，帽子圍巾戴起來!
6、有一種風大叫打不住傘，因為風不是一個方向吹過來，而是四面八方無縫切換。
7、不管刮風或下雨不管你哭或你笑不管他人怎樣說眼裡都只會有你。
8、有一種愛，不求回報，卻一直給予;有一種愛，不善言表，卻能遮風擋雨。
9、不管刮風或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎樣說眼裡都只會有你。
10、真的是每天都在糾結穿長袖還是短袖，風大的真的好冷。
11、幸虧台風轉向，才讓這支登山隊化險為夷，平安下山。
12、台風來襲，海邊盡是驚濤駭浪，遊客千萬不可靠近!
13、半夜刮大風被嚇醒，以至於今早起來還在擔心出門會不會被吹跑。
14、今日好大風，都吹走一些東西吧，都忘了，呼~我們重新開始吧。
15、個性網的兄弟姐妹們，讓我們舉杯同慶日本台風襲擊!讓台風來的更猛烈些吧!
16、風勢兇猛，像是群黑色的瘋狂的巨龍，要把大地吞噬。
17、今天的風大的嚇人。一句雞湯。不必糾結，生命里那些失去的，一定會重新歸來。
18、天空的陰霾，大地沉默，風的咆哮，終究比不上雨那滴答滴答的憂傷聲深入我心。
19、七級大風把樹連根拔起，連房舍也抵擋不了他猛裂的攻勢。
20、刮大風下了班，一言不合騎電動車去奧特萊斯也是沒誰了，說走就走。
21、台風來勢兇猛，馬路上一股股翻滾的潮水就像飢腸轆轆的獅子想要把人給一口吞下。
22、冬天太煩人了，風大到我鼻炎偏頭痛，不帶隱形就是酷刑，風一吹我就滿臉淚。
23、今天刮大風了，昨天差點要脫掉秋褲，真香!
24、昨天還在穿吊帶裙今天就降溫刮大風了...害!這個天氣就像小姑娘的心情一樣。
25、給的陰影就是不管過了多久聽著那首歌，眼裡還是會泛著淚花但天冷風大，瞬間消逝。
26、今天刮大風了，好冷好冷好冷好冷......在線問一句，不回消息也不接電話是什麼意思?
27、狂風像一隻被打傷的野獸高聲怒吼著，四處亂竄。
28、風是一種語言，風大了，人就要走，風不知道自己吹散過什麼，越刮越空曠。
29、出去買個飯，風大的呦，把我剛卷的劉海都給我吹岔劈了。
30、_風起時，沙霾漫天，一片昏黃，整個天宇都在震盪。
31、今日一場大風刮藍了北京的天空，空氣很好。今日戶外跑，由內而外的通透。
32、一陣滂沱大雨，在窗外是用倒的，強勁的暴風在屋外呼呼的吹。
33、今天刮大風、適合穿裙子哦，交警叔叔再貼條我怒了哦......
34、今天北京風大，體重兩位數的，組織估計就不批准你們出門了。
35、風大，天冷，加衣無論生活中發生了什麼不友好的事，你都要相信明天一定比今天好。
36、降溫太快了，今天上午熱死了，下午就刮大風了，明天要去備秋裝了。
37、快樂，並不難，就像窗外只刮風不下雨，沒有人明白天氣此時的心情。
38、從昨天晚上開始狂刮大風，據說有八級，大家都說，可真是妖風陣陣啊。
39、因為早上風大不用早起鍛煉，一覺睡到現在真的幸福到想倒立!
40、台風過後的第一件事就是屯泡麵，為啥台風天那麼想念吃泡麵。
41、最新研究表明:喝酒能有效地抵禦台風。喝酒能抵禦一切。
42、今日大風大雨轉小雨，台風太煩了，冒著風雨上下。
43、如果那把傘還在，你是不是還能為我遮風擋雨。
44、北方的冬天沒啥特點，就是風大。颳得你懷疑人生。
45、狂風如一隻在撒野的兇猛的野獸，要摧毀—切，吞噬一切。
46、今天突然降溫下雨刮大風了，感覺風再大點就可以把我刮跑了...
47、白日里一直在刮大風，傍晚淅瀝地下起雨來。你看，你要走我這里的天氣都不好了。
48、昨晚風大的，嚇的我都躺在床上不敢動，怕動一動被風吹走了。
49、我懷疑掛在陽台的衣服已經被吹飛了，我忘了這是一個風大的城市。
50、今日大風，卻並不是很冷。打一段八段錦，整個骨骼經絡好像都展開了，舒服。
『肆』 經典的幽默笑話
有個老學究，快到七十歲時生了個兒子，取名「年紀。」一年後，又生了個兒子，像個讀書人，取名「學問」。第三年又生了一個兒子，學究自潮說，想不到逾古稀還生兒子，真是笑話。便取名「笑話」。兒子們長大後，學究吩咐他們上山砍柴。兒子每砍柴回家後，他問妻子，三個兒子誰砍得多？妻子指桑罵槐地說：＂
年紀一大把，學問一點也沒有．笑話倒有一擔"
1.
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：「怎麼了？」
「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」
2.
一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
3.丈夫向妻子抱怨:你買那麼貴的胸罩幹嘛?你根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這么說你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@
4.
有個男子准備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』！」
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
6.一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了
『伍』 誰有搞笑簡訊啊謝了
看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；復制醉人的風景；列印你迷人的笑容！
我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!
你知道嗎？當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你!
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
小豬成立俱樂部,說:會員要叫昵稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉,故做鎮靜地說:真沒意思,我有事,先走一步.
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！
泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。」
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
老師問學生道：要怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成「專業顧門」，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著「專業顧門口」。
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」胖妞：「水還沒放滿啊！」小弟：「你坐下去就滿啦！」
某男生生性懶惰，習慣把臟衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的！該生認真答道：不會，我每天都換水！
生物教授：「同學們這節課我們要解剖青蛙。」他小心打開一紙盒，盒裡是一塊三明治。教授：「奇怪，我明明記得吃過午餐了嘛。」
有一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出來兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭，沒胃口！
為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得入內。班會前，班長無奈地對老師說：「他們都不願意把衣服脫了讓我看！」
母親教育7歲的兒子：「你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎麼辦？」「我會沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。」
一朋友不安地說：「昨夜我做夢遊玩義大利，還吃了義大利面條。」我說：「那怎麼了？」「今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。」
一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，女生驚慌地按著揚起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前，皺著眉說:你一定要戒酒了，你的血液樣品我還來不及送去化驗室就都蒸發了。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鍾。
一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女性，這天看到一女生，便從後面把對方轉過來准備要潑，但看到女生的臉後猶豫了：好像潑過了。
「老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？」「靠！上次裝火葯時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鍾在空中沒幹活！」
一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次！
胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我買這夜光手環？服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
小魏打電話給同學，同學媽媽：他不在，請問你貴姓？小魏：姓魏。同學媽媽:魏什麼？小魏：我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。
喬治在酒吧喝酒時想去廁所又怕別人偷喝，便留張紙條：杯中有痰。等他回來後發現紙上加了一句：我也吐了。
這兩天上街，發現貼汽車後玻璃上的宣傳標語真是花樣繁多。有一條是：保護新手，人人有責。還有一條也很搞笑：慢吧？我也急！
新來的英語老師向同學們介紹自己時說：mynameishongtaoliu。下面一學生接下茬：我還方片七呢！
在教室里，華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔面前：「嘗嘗我的飯。」傑仔舀了一大勺喂進嘴巴里...「看餿了沒有。」華仔補充道。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就減慢車速。
病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：「你們為什麼都戴面罩啊？」「萬一出了差錯，你誰也認不出啊。」
我曾在游園會上點了份飲料叫做「溫柔的慈悲」，標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶，杯上寫著「溫柔」二字……
火車車廂里一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
食人族父子出去打獵，發現一金發美女，父親大喜，對兒子說：「快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。」
丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：「誰生日？」旁邊妻子冷淡地回答：「是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！」
職工：今天饅頭怎麼怎麼黑？炊事員：這是夜班做的。
妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！
『陸』 笑話 很搞笑 讓人開懷大笑
卡卡給小Y發了一簡訊，上寫:
請你大聲地念三遍這首詩：
卧梅又聞花，卧枝會堤下。
邀問卧石碎，卧濕答春綠，
答春綠，卧濕意投答春綠！
『柒』 找一個搞笑的小品台詞！要求：簡短、搞笑、容易記的！ 高額懸賞....
一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:你眼睛怎麼了?男人回答:昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟然給我左眼來一拳.同事又問:那右眼呢?男人回答:我以為她不喜歡我把她的裙子拉下來,就又把它掀上去了!
『捌』 幽默經典語句
愛情和金錢的關系----
愛情對金錢的兩重性：生財或毀財
金錢對愛情的兩重性：奠基、助推或庸俗、變味
『玖』 求非常幽默的笑話！
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚
喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都
下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、
豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒
三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動
機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出
來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮
似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊
回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會
再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，
「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐
到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電
話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。
她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不
僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅
墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油
發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著
椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下
腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的
報紙都被吹散到了地下..........
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼
罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更
臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了
身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多
了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在
接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她
在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理
了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時
間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友
移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看
你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位
里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」
這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽
台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每
個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
『拾』 尋爆笑笑話10則
1、鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更需悟空。 2、一對男女，女的說你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的聽後大怒說：他M的，這么快就來報仇了！ 3、方舟子說，齊秦從沒見過狼，怎麼可能寫出《狼》這首歌呢？齊秦承認，那首歌原名確實是《哈士奇》。 4、不得不說，有一部書真的深刻闡述了勵志、星座、靈修、養生、職場、心理、婚戀話題，這就是《聖鬥士星矢》。 5、「喬峰！你若不是契丹人，胸口怎麼會紋有狼頭刺青？」喬峰聽罷仰天大笑，撥開衣領露出胸膛，「我這刺青明明是哈士奇，乃我丐幫打狗棒傳人之標識！S比！」 6、上去時歡，下來時蔫，不如躺下抽根煙——剛剛看到的一句順口溜，雖然如此，男人這動物也不會長記性的，永遠都是小頭指揮大頭到處瞎忙活…… 7、以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊咸魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，「爸爸，哥剛才多看了一下！」父親說，「隨他去！咸死他！」 8、中國十大傑出人物：①別人家的孩子；②別人家的爸爸；③別人家的媽媽；④別人家的老公；⑤別人家的老婆；⑥別人家的公公；⑦別人家的婆婆；⑧別人家的公司；⑨別人家的領導；⑩別人家的員工。 9、政府是人民的男朋友，說給男朋友的話：①你怎麼都不管我？②要你管我？③你給我個解釋！④我不聽不聽就不聽，你說的都是騙人的！⑤看看人家男朋友！ 10、有一女同學家教很嚴，跟同學約好出門，她爸爸或者媽媽就會偷偷跟著，確認不是異性不是不三不四的人才回來，慢慢地她也發現了這一點……現在她和她女友很幸福…… 11、室友想從床上直接跳去對鋪，結果目測距離失誤一個大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滾華麗麗的來了句：還好老娘不是處女了，不然膜都摔飛了！ 12、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問之有什麼不服的，答曰：我在夢這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！老師聽罷一臉無辜：要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。 13、女同事害怕蜘蛛，都嚇哭了。我就跑到另一女同事那裡，張開雙臂問道：「我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我嗎？」女同事弱弱地說：「我不怕豬……」我揮舞的雙臂都不知道怎麼放下來了，轉身，背後傳來一筐一筐的笑聲…… 14、小時候跟爸爸比較親，什麼都是他手把手教的，包括上廁所。前兩天上廁所的時候突然發現我上廁所習慣跟人家不一樣，原來當年他教我尿完尿要抖一抖，把尿。尿抖干凈。我突然意識到，我可能是世界上唯一一個尿完尿要抖一抖的女生了！ 15、今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公，暴。菊花……然後，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，唱道：紫色的天王，玩dota，綠色魔鬼，超神啦！全班果斷笑噴，老師都笑了。 16、今天上課老師說：現在中國有錢的、有權的、有知識的人都移民了，而我們這些沒錢的、沒權的為什麼還留在國內呢？因為孟子說過一句話：貧賤不能移！ 17、中午撈微信瓶子撈到個聲音瓶子，一看有四十多秒，以為又是美女唱歌，然後點開了。竟然是那種嗯嗯嗯（你懂的）聲音，頓時來了精神，尼瑪，第一次趕上這種直播啊！聽了一會挺奇怪的，不知為啥只有男的哼哼，到三十多秒的時候，突然有個低沉的男聲小聲得說：「幫我拿下紙。」然後旁邊又一個男的小聲得說：「你自己拿啊。」「我手拿著手機呢，摸不到。」 18、大學時候，班裡男生宿舍有個大的穿衣鏡，男生宿舍老愛踢足球，那個鏡子就裂了，但還沒碎。有一天馬上要上課，學習委員照了下鏡子，扶著鏡子大聲嚷嚷了一句：真TM帥啊！鏡子應聲而裂！ 19、白雪公主被王後迫害逃到了深林深處的一間小屋，房子的主人是七個小矮人他們聽了白雪公主的訴說後把她留下，後來公主吃了毒蘋果七個小矮人把公主安放在一隻水晶棺里日日夜夜守護直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們：屌絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。 20、學校里每天都在發生著這樣的鬼故事：指著一個空位問旁邊的童鞋，「童鞋，請問這有人嗎？」「有！」