Ⅰ 男友突然在我面前脫下衣服，並且他說我看了他的，我也要脫，我要不要答應呢
小妹妹啊，這個你面前的男人值不值你託付終身咧！考慮好，有點小情趣喲！
Ⅱ 我是男孩 學姐讓我脫掉外套給她看一下我上半身 是想幹嘛
你是男孩學姐，讓你脫掉外套給她看一看，我你的上半身。這想幹啥呢，就是說你這個學姐看你長的好身材也好。想要跟你倆處朋友交男朋友，所以說他第一次向你脫掉上衣外套看看上半身。如果你脫了。下次他還要看看你別的地方，這就是你學姐的想法。
Ⅲ 前幾天跟男朋友親熱.都沒脫下半身.男朋友射了一點在我裙子上.不知道內褲上有沒有.可能懷孕么.當時還是生理
只是在裙子上而已，，，沒有關系的。。。不要緊張啊。不害怕。。不過以後如果有那一天了。一定要做好防護措施，，，
如果你們年紀太小就不要過早的去偷嘗禁果了。對你們都不好的
Ⅳ 愚人節的快板詞，快，明天就要表演了，急急急！！！！！
要找整人方法大全，當然要找整人專家團了。
向來不喜歡洋節，但在那麼多不喜歡的洋節當中，最喜歡的還是每年一次的「愚人節」！可以整人不要錢，呵呵。。。在西方國家裡，每年4月1日的「愚人節」意味著一個人可以玩弄各種小把戲而不必承擔後果。叫一聲「愚人節玩笑」你的惡作劇就會被原諒。在此收集了一些愚人節愚人招數，大家可以一笑置之~~~
如果真的參照本帖內容去實施造成不良後果，千萬記得與本人無關。如果你有更好的招數，不妨也一起加進來哦。。。
作為一個整蠱者首先要具備「快、穩、靈、准」條件。
所謂「快」即是速度快，你必須可以在最短的時間內做好一切整蠱工作，並且在被發現後可以迅速逃跑，避免報復。
「穩」即是整蠱的時候一定要穩重，不出任何差錯，以求達到最佳整蠱效果。
「靈」即是指頭腦靈活，知識面廣，懂的多，只有這樣才能從更多的方面去整蠱。
「准」即是要求瞅准整蠱目標，看準目標的弱點，一擊必整。
1.牙膏夾心餅
把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯！)擠出適量至餅中，分量隨個人「飲食」習慣，最後加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好准備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，願者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
2.點歌
准備好一個飯盆或搪瓷臉盆(其他經打擊後可以發出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通後按照下面的話來說：這里是音樂電台，有一位X(可說可不說真實姓)先生／小姐要為Y先生／小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥＃號鍵收聽(一般人都會按一下)。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然後敲一下事先准備好的打擊物，只敲一下，發出「當」的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚人節快樂，再見！
此方法適用於宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最後是較親密的人。另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。
3.人工芭比娃娃
用大蒜、大蔥、洋蔥、胡蘿卜等可愛的蔬菜做成一個花束送給一個可愛的小boy。最好在花束上面撒一點臭豆腐汁。當然要由專業的送花小姐很正式的送才有效果。我還要一張大大的豆腐皮做花束附帶的賀卡，上面用醬油寫上我衷心的問候。
4.移形換影
抓住被愚對象不在電腦旁邊的幾分鍾或者故意將其支開(不會不知道怎麼做吧？)。在Win98/2000下將其所有打開的窗口最小化並將任務欄拖到屏幕上方並隱藏，然後使用Print Screen鍵捕捉其桌面。打開「畫圖」程序，按下Ctrl＋v粘貼剛才所抓圖片，並將其保存為*.bmp格式。回到桌面，將剛才所保存的圖片設置為桌面，然後你就會見到啥叫抓狂了...
5.硬體大法
將被愚者顯示器的對比度調整至最低(以屏幕漆黑為原則)，如此一來，除非對方心細如發，否則極難發現真正的原因。如果被愚者稍懂硬體知識且又膽大妄為的話，呵呵，那麼你就可以有很大的機會看著其將自己的電腦「大卸八塊」的精彩場景！
6.電梯整蠱
一、在電梯裡面放一個馬桶，然後坐在上面，等電梯門打開的時候，故意用非常非常驚愕的眼光看著准備進電梯的人。
二、當人電梯較多的時候，使勁打前面的人頭一下，然後（同夥要至少兩個以上，被打的人要塊頭小一點的）同時驚訝的看旁邊另一個人。
三、來點實在的，早上多吃點豆子，在人多的電梯里。。。然後看著一個mm。
四、上來很多人，突然脫下的你褲子！！再說：看看我的裡面這條長褲怎麼樣啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把頭往電梯四壁上撞，然後開始大喊大叫：「你們給我閉嘴！統統給我閉嘴！」
六、電梯門關上後，開始閉眼默默祈禱：「主啊，請保佑這一次電梯門能正常打開，我不想再在裡面被關上三個小時，阿門！」
六、假裝打蚊子，驅趕蒼蠅，發出拍擊的聲音更好。
七、臉沖電梯的角落站立，不說任何話，不做任何動作，無論停到哪一層都不下電梯。
八、用粉筆在地上畫一個圓圈，然後站進去，對周圍的人說：「這是我的領地，你們誰也不許進來。」
九、故意緊挨著某人身後，用鼻子沉重地呼吸。
十、電梯啟動之後，掏出一副聽診器開始仔細探查電梯四壁。
十一、每當有人按操作面板的按鈕時，給他們配上炸彈爆炸的聲音。
十二、帶一架照相機（一定要有大功率閃光燈），給電梯里的乘客拍照。
十三、凝視著某位乘客，然後突然露齒一笑，炫耀地說：「哈哈，我穿了一雙新襪子，你沒有。」
十四、把辦公桌抬進電梯，當有人進電梯的時候，詢問她/他是否預約過。
十五、如果電梯里只有你和另一個人，站在背後突然輕拍他/她的肩，然後裝出你根本沒動的模樣。
十六、伸手去按操作面板上的按鈕時，裝出受到電擊的模樣。
十七、用手擋著電梯門，然後告訴電梯里的人都稍等一會兒，說你在等一位朋友。
十八、故意掉一支筆在地上，等有人彎下腰正要幫你撿起來的時候，突然高聲喊叫：「喂！那是我的筆！」
十九、詢問乘客，你是否可以榮幸地為他們摁按鈕，但是故意摁錯。
二十、盯著某位乘客，然後突然退到角落，面帶懼色地說：「你！你！你是他們一夥的，你到底想怎樣？」
二十一、把一隻鬧鍾放進紙盒子，然後把盒子放在電梯的一個角落，等乘客進來後，問他/她是否聽見什麼東西在「提嗒，提嗒」。
7.辦公室整人方法
當同事要你完成一件事情時，問他(她)是要涼拌的還是要油炸的？
每隔十分鍾給公司每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，「我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。」
詢問新同事的性別，一天三次。
把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上「捐款箱」的標簽。
使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音，聲音要大。
邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。
8.大變活人
你可以與你最好的朋友玩這個游戲，名字叫：大變活人。
叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴裡叼張白紙，注意這是發功前的姿勢，接著你 要把他從這個房間變到另一房間，一切准備就緒，你可以很無奈的說上這么一句話：「 大變活人嘛！我是不會了，不過活人大便就是這樣。」
9.調制怪味可樂
買一瓶可樂，喝掉一半後，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然後大方地把「可樂」遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。
你還可以依法炮製，如往礦泉水裡倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。
10.絆到臉
此惡作劇需要主體具有一定的表演功力，方能讓客體被愚弄，否則可能會貽笑大方，造成不可估計的後果......
走在一個兩邊有樹或者電線桿的路上(校園裡面經常會有這樣的馬路)，忽然向後一仰頭，捂著臉，假裝被綳在兩邊樹上的看不見的細線或鐵絲絆到了臉上，然後小心翼翼的低下頭，假裝從下面鑽過去。接下來你就可以看著後面的人怎麼幹了！！
注意事項：
1)一定要注意到你的後面有人，否則這大半天你就白忙活了。
2)演的一定要逼真，特別是被絆的那一下和小心翼翼低下頭鑽過去的那個時候。
難以預料的後果：可能後面的人會堂而皇之的走過去，然後笑你傻！
11.解壓縮
一個MM給我發了封信，標題是《你知道我的心么？》，亂激動，趕快打開信件......
.裡面還一個壓縮文件，下載下來，解壓縮.......裡面還一個壓縮文件.......再解壓縮....
.....裡面還一個壓縮文件.....還解壓縮.......裡面還一個壓縮文件.....四十一次之後我終
於看見了裡面的一張圖片......上面一隻小*，很可愛的搖著尾巴......
12.讓人學狗叫
隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。
13.測試
有一個很老的整人的把戲，不知道大家以前聽過沒有：裝作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）說：「哎~你知不知道，經常sy的人手心會發黑耶~！」哈哈，然後，如果以前從來沒有上過這個當的人，百分之百會低下頭察看自己的手掌心的。這個時候嘛，隨便你怎麼yy啦~
14.教室版：
★自習樓門口貼一張條：本樓檢查，請勿自習，如有不便，還請同學們諒解。
★自習樓里的熱水器上掛上一塊木板：已壞，待修。
★黑板上的通知：由於本樓線路檢修，晚上19∶00後熄燈。
★教室黑板上的通知：XXX老師因病不能講課，請同學們自由學習。
★告訴自己：今天要上課。於是，像往常一樣早起、背書包、上教室…… 寢室版：
★通知：今天下午15∶30衛生檢查。
★通知：今天中午12：00收X層被單，請同學們准備好。
★將宿舍樓廁所用破桌椅堵住，旁邊貼一條，上書「廁所檢修，暫停使用」。
★通知：今天晚上23∶30熄燈。
★晚上熄燈後偷偷將電視機打開。
★在舍友每天必看的書里夾張紙條，寫上：「最愛你的那個人，今晚將在花園的小亭子附近等你」。
Ⅳ 天網恢恢的台詞
A：騙子1（常遠） B：騙子2（王寧） C：李嬸——警察（蔡明） D：送餐員——老闆（郭豐周）
（電話鈴聲響起）
A：您好！這里是中國商業銀行！您的信用卡顯示異地消費8000元。呃，您沒有信用卡？那麼您有什麼卡？好——的——您的公交卡顯示異地消費8000元。嗯——呵，我，我不是騙子！喂，喂？
B：哈哈哈哈哈哈——對對對對對，我也很想你的！對……知道我是騙子還跟我聊這么長時間？！什麼人品？（掛掉電話）
A：喂，你給我聽好了，我在你女兒手上……（捂嘴）不對，是你女兒在我手上！哼，我不是你女婿！（無奈）我沒見過她呀！不是，這你也做主？我最討厭包辦婚姻了！（掛掉電話）
B：行了！（一擺手）先別打了。那個老頭馬上就要來電話了，這一把就是五十萬！跟婷婷聯繫上了嗎？
A：沒找著……
B：啊？？
A：手機一直關機！
B：一直是婷婷負責套那個老頭，而且是她和老頭單線聯系。你說這關鍵時刻我上哪找個女孩替她去？！
C：（拿著笤帚走了出來）下班嘍，回家嘍！下班嘍，回家……
（A攔住了C）
A：李嬸。
C：唉！
A：見著婷婷了嗎？
C：婷婷？就是那個說話像個小孩似的「你快去死吧（語音稚嫩）」呵呵呵呵呵呵呵呵沒看見哪！嘿嘿嘿嘿——唉
(B猛然轉頭)
B：太像了，聲音太像了！就她了，讓李嬸替婷婷！（B向C跑去）
A：她不行，一個掃地的……
C：掃地的腫么了？拿笤帚的不一定是清潔工，也許就是哈利波特！（跨上笤帚）我的腰啊……
（B跑向C）
B：李嬸！
C：唉！
B：找您有點事……
C：發工資啦？！
B：呃……工資的事好說，您能不能幫我們接一個電話？
C：幫你們騙人那？喲，那可不行啊！我騙不了人，我心眼兒太軟啦！！
B：心眼兒、心眼兒軟就好辦了。
（B跑過去拉A）
B：李嬸！
C:啊？？
B：我這兄弟特別慘！他剛知道，他兒子不是他親生的……
（A開始抽抽搭搭）
B：（捂住臉）太慘了！（蹲下）我的——
C：哈哈哈哈哈哈哈……
A：你怎麼還能笑得出來？！
C：騙子也讓騙子給騙了，哈哈哈哈哈哈……
B：李嬸！你今天就是不答應，我、我……
（B要拿著東西打A）
A：唉，別別別……李嬸你看！
C：哎呀呀、哎呀呀……
B：（高舉板磚）我、我……他就死給你看！！
A、 C：啊？？？
C：別別別別別別……
B：你答不答應？！
（B把東西拍在A頭上）
C：哎呀!哎呀哎呀……
B：你答不答應？？
（B又在A頭上拍了一掌）
B：你答不答應？？
（B把A的頭按在桌子上拍了兩下）
B：答不答應？？
C：我答應了，你打他第一下的時候我就答應了！
A：（抽泣）你怎麼不早說啊？！
C：我是怕他把你打死！
A：你是怕他把我打不死！！
（A爬了出去，撿到那塊東西，一掰開，是塊麵包）
B：李嬸，你答應就好辦了，快請坐！
C：嚇死我了……
B：李嬸……
（A一掌推開B）
A：哥，你這一板磚把我拍餓了。老大說了，不許外人介入咱這工作！！
C：對咯，我是外人那，外人該下班嘍！
（C站起身來要走）
B：不是、這，你怎麼說話呢？？誰是外人？誰是外人？？李嬸怎麼能是外人呢？李嬸是我內人！！
C：誒……唉???
B：呃——是我們內部的人！！
C：差點晚節不保唉……
B：誰是外人?老闆才是外人！！到現在咱倆都沒見過老闆！！！
A：話是這么說……
B：一邊吃去！李嬸！！
C：哎呀，我不會騙人那！！
B：不會騙沒關系，我們教您吶！！
（門鈴響起）
A：唉，太好了，婷婷來了！！(打開門)婷婷婷婷婷婷婷婷……
（外面站著一個送餐員）
D：婷婷婷婷婷婷婷婷……
B：唉，停、停！別婷婷婷婷的，把飯給他！（指著A）
D：唉！
B：李嬸！看我們怎麼騙！
D：來，拿好，這是你們倆的！！這是給婷婷的。
A：為什麼？？
D：這盒沒放地溝油！！
A：地、地溝油？？？
D：婷婷她不愛吃地溝油！！
A：那麼挑食呢！
（A一把搶過D手裡的飯盒）
D：唉？？
B：多少錢？
D：30。
B：沒零的，100！
（B遞給D100元）
D：行！我找你……70！
（D從兜里掏出70給B）
A：唉，等會兒等會兒，我這有零的，30是吧，把那100給我吧！給，30！！
（A拿走了B給D的100塊錢，又給了D30）
D：30正好！！婷婷婷婷……
B：唉，行了，別婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走……
（B往外推D）
B：李嬸，錢到手了，看明白了嗎？
（A、B舉著錢向李嬸走去）
C：明白了，那個送飯的就是個傻子！！
A：就說不行……
（B打了一下A）
B：李嬸，咱們實戰演習！隨便找個人騙！
C：啊？
B：來！撥號
（B把電話遞給C）
C：撥甚麼號耶？
B：什麼號都行！
C：什麼號都行……
B：對！！
C：1——1——0
（A趕忙按掉電話，隨後A、B無奈地趴在桌子上）
A：這、這不行啊！
C：（指著B）他說什麼號都行的！！
B：再來！
A：這樣吧，我給你撥個號，啊！
（A俯身在電話上隨便撥了個電話號碼）
C：喂，我能騙你點錢嗎？
（A、B又無奈地趴在桌子上）
C：他罵我！！
B：活該呀！！！
A：我早說他不行嘛！！
B：沒關系，再來！！
（門鈴響起）
B：誰啊？？
D：剛才送盒飯的！！
C：壞了壞了，讓他找回來了！！
B：正好！！再騙！！！
C：還騙那？
B：這次咱仨一起騙！！
C：哎呀，我可不行啊！！
A、 B：走走走走走走走……
C：我真的不行啊……啊哈哈哈哈哈哈哈哈
（A、 B兩人架著C把他拖到了門口）
A、 B：別害怕，李嬸，開門！！！！
（A、 B兩人跑開）
C：唉？我腫么過來的？？？
D：開門啊！！！
C：啊啊啊，來了，來了，來了來了（C打開了門）哎呦，哎呦，哎呦呦呦……
D：大嬸子！
C：唉唉唉，可不是我啊！！是他們倆，他們，他……
（C轉頭看去，看見A、B坐在辦公桌前埋頭工作）
C：我說小傻子……
D：什麼？？
C：小小小小小夥子……剛才那個錢哪……
D：錢算的不對啊！！！
C：能對嗎，那個……
D：你看啊！
C：嗯！
D：剛才你們先給了我100塊錢，又給了我30塊錢，一共給了我130塊錢，對不對？？
C：那個……
D：那麼之前我找給了你們70塊錢，就等於我收了60塊錢，對不對？？
（C有點摸不著頭腦）
D：這個盒飯一共30塊錢，所以，我還得退給你們30塊錢了！
（D從兜里掏出30元放在C手上）
C：你……哎呀，你……我說你這個算數是種么算的？？
D：哈，沒錯，我的數學成績一直很優秀！！大嬸子，再見！！
C：呦……喝！！
（D一甩帽子上的球，走了出去）
C：不是……你這腦子進了地溝油了吧？？？
（A、B兩人向C走來）
B：太棒了李嬸，你騙成了！！
A：這是她騙的嗎？
（電話響了，A走過去一看）
A：哎嘿，老闆電話！！！
B：接！李嬸……
（A按下了免提鍵）
A：嘿！老闆！！
D：婷婷呢？
B：唉，婷婷在這呢，婷婷來了，婷婷來了！（B對C說）求你了，快學婷婷說話！！
C：(語音稚嫩)老闆——你快去死吧！！！！
（A、B無奈地捂住臉）
D：什麼？！
B：老、老闆，婷婷跟你開玩笑呢！！哈哈哈……
A：這也不逗啊……
B：怎麼不逗啊？？
A：（不耐煩）逗、逗！！！
D：你們倆給我閉嘴！！上一邊去！！
（A、B灰溜溜地離開了）
D：婷婷！！
C：（先用原來的聲音說話，隨後想起來用婷婷的語氣）唉——————————唉……
D：你要唱戲啊？！你這樣，還有什麼沒有搞定的嗎？？
（A、B對C作出OK的手勢）
C：都搞定了，就差李嬸的工資沒發了！！（語氣稚嫩）
（A、B無奈地捂住臉）
D：提什麼工資啊！說工作！！
C：嗯，工作呀？咱們公司的那墩布可該換了……（語氣稚嫩）
D：嗯？？
C：就剩兩根毛了，拿著根紅纓槍似的。（語氣稚嫩）
（B無奈地靠在A肩上）
D：什麼亂七八糟的？？對了，他們兩個在幹嘛呢？？
（C看看A、B）
C：他們——搞對象呢……（語氣稚嫩）
D：啊？！
（A、B立即分開）
C：呃……他、他們在找上當的對象呢。（語氣稚嫩）
D：先別找了，這個局——我們已經做了一個多月了，老頭的五十萬一定要到手！！乖，千萬別給我找trouble（麻煩）！！！！！
（電話掛斷）
B：太棒了，李嬸！連老闆都騙過去了！！！
C：哎呦，電話接完了，我得下班嘍！！
B：不是，李嬸，還沒完事呢！是接老頭電話，不是接老闆電話！！
（B跑去攔住C）
C：哎呀，我得下班了！！
(電話響起，A看了看)
A：唉，老頭電話，老頭電話！！
（A把電話拿給C）
A、B：求你了李嬸，快接，快接！！
C：煩死嘍！！
（C拿起電話）
C：喂？（語氣稚嫩）
（A把一張紙遞給C）
A：照劇本念。
C：（聲音先稚嫩，後因為氣兒不足而慢慢變回原來的聲音）張大爺我是婷婷您到銀行了告訴您一個好消息這支基金的利息又上調了這月您買五十萬下月您能拿到一百萬……也沒個標點符號啊你這！！
B：快說吧！！
（C拿起電話）
C：喂，您說什麼？五十萬太多了？（語氣稚嫩）
B：少買點也行！
C：我們經理說了，您少買點也行！您就買……四塊錢的吧!（語氣稚嫩）
（A、B無奈地捂住臉）
C：什麼什麼，還是要多買一點啊？什麼卡號？（語氣稚嫩）
（A把卡號遞給C）
C：哦哦，卡號您記好了，是123456789876543210！什麼，五十萬是您一輩子的積蓄，都打過來了？好的！（語氣稚嫩）
（C掛掉電話）
A、B：耶——耶——感恩的心，感謝李嬸，感謝老頭，把五十萬打到卡里……（唱歌）
（B坐到電腦前查看賬戶）
A：感謝李嬸……（唱歌）
（A握住C的手）
B：等會兒！先別感謝了，錢怎麼沒到賬啊？
C：壞了，打到我的卡上了。
（A立馬放開C的手）
B：啊？？？？
C：我說這個卡號怎麼這么熟唉嘿嘿嘿嘿——
A：李嬸，你卡呢？？？
B：李嬸……
C：我得找啊！！
A、B：李嬸，你快找啊！！！
C：怎麼想不起來了呢？？
A：李嬸你可坑死我們了李嬸！！！
（D推開了門，進來了）
D：大哥！大哥？？
B：不是，這時候你來搗什麼亂呢？？出去出去出去！！！！
D：咱那個賬還得算算！！
B：不就騙你幾十塊錢嗎？給你，走走走走走走！！！
（B把騙來的錢還給了D）
D：那個，還差點……
B：差多少？
D：五十萬。
A：多少？！
D：五十萬！！！！！！！！
A：好你個騙子，你敢騙我們騙子？！
（A舉起飯盒要打D）
D：乖，千萬別給我找trouble！！
（D脫下了外衣和帽子，A、B不解地看著D）
A、B：老闆？
D：（走到A、B身邊）：怎麼著？你們倆真以為我就是個送餐的？！
（D拿著飯盒重重地打了一下A）
D：啊，你們以為我就沒有防過！！！
（D又用飯盒重重地打了一下A的頭）
D：我告訴你們倆，你們做的交易都在我的監控下。
（D繞道B身邊，B悄悄蹲下，D想用飯盒打B，卻又打到了A）
D：知不知道？！
A：怎麼……我——（A又開始抽泣）
D：錢呢？！
B：老闆，好消息，錢到手了。
D：到手了——到誰手了？？
B：到李嬸手了。
D：李嬸？！人呢？！？！
B：李嬸……
D：人呢？！？！？！
A、B：李嬸——李嬸——李……啊——————————————
（C著一身警服走了出來）
C：誰找我？！
A、B：（指著D）他找你……
C：幸會，老闆——
D：李嬸，沒想到啊！！你藏得夠深吶！！！
C：哼，我掃了一個月的地，終於把你給掃出來了！！！！！！
D：就怕你掃不動！！！！你是1個人，我們有4個！！！！
（A、B兩人跑來，B把D手指掰下一個）
B：老闆，是3個……
A：又算錯了……
D：婷婷呢？!？！？！
C：我被李嬸鎖在地下車庫呢！！（語氣稚嫩）
B：太像了！！！
D：你、你——給我上！！！！！！！
A、B：呀！！！！！
（A、B、C、D同時向對方跑去）
（突然，音樂響起）
（C、D圍著慢慢轉了一圈，C伸手打了D倆巴掌）
（C用拳頭打中了D的頭，，又一腳差點把D踹到）
（A、B伸手接住了D）
（C悠閑地坐在椅子上）
（D又命令A、B兩人出擊）
（C站起來，用膝蓋猛擊D的肚子，把他扔到了椅子上，再一腳把椅子踹開）
（A、B兩人擺出攻擊的姿勢。突然A給C跪下了）
C：唉？？？？？？？
（C想伸手拉A，A自己躺下了。）
（B、C一片混戰，隨即他倆做了一個高難度的舞蹈動作）
（C把肘部放在B臉前，快速擊到了他）
（A拿起了電話機，想偷襲C，卻被C看見了。A拿起聽筒）
A：喂？？
（C又一拳擊倒了A，蹲下系鞋帶）
（B一個前滾翻，想絆倒C，C一腳踩在B的腳脖子上，「咔嚓」）
B：哎呦————————
（D拿起了椅子，要砸C，卻被C撓了咯吱窩，不得不放開椅子）
（C一跺腳，一聲大喊，把A、B、D全部震翻在地，他們掙扎著想要起來）
C：你乖，千萬別給老百姓找trouble！！
（C拿起了對講機）
C：收網！！！！
（A、B、D暈過去了）
Ⅵ 男朋友要帶我出去玩，他說讓我穿裙子，說喜歡我穿裙子，可是外面有點涼，他幹嘛非要讓我穿裙子呢
因為覺的穿裙子的 體現你的美麗 而且男的也覺得有面子 同時也滿足自己的虛榮心和小小的眼欲
Ⅶ 昨天男朋友叫我脫下褲子，摸了一下，但是他沒要我，過後問他，我說怎麼忍住的他說怕我生氣，這樣的男人
有幾種情況:一他感覺你太隨便了，不知道矜持，太開放了；二他不是真的愛你；三他是真的愛你，考慮你的感受，不想太早的得到你，他想把最美好的留在你們最幸福的夜晚；如果是第三種這樣的男人值得你託付終身
Ⅷ 小品《街頭衛士》的台詞
人物：庄嚴，男，20多歲，交警（以下簡稱庄）；馬路莎，女，20多歲，違章人（以下簡稱馬）；酒鬼，男，30多歲，違章人（以下簡稱酒）。地點：馬路上。時間：現在。
[街頭，汽車往來聲效。庄嚴姿態規范地指揮交通。突然發現情況……]
庄：同志……[跑步到下場門。酒鬼吵嚷聲。庄嚴攙扶腿腳不利索的酒鬼上]
酒：沒想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不輕，你看這馬路修的，看著挺平，走上去凈坑……（摔倒）
庄：（急忙將酒鬼攙起）同志，這溜平的馬路上哪有坑啊？
酒：沒坑（站不住）怎麼倆警察架著我還直往下「出溜」呢？
庄：哪兒有倆警察呀，就我一位。
酒：一位？那你長倆腦袋幹嘛？多費事呀？
庄：您先甭管我腦袋，大白天的您喝這么多酒干嗎呀？
酒：誰喝多了……根本就沒喝……
庄：喝成這樣兒開車多危險，車流那麼大您看不見……
酒：看見了。
庄：看見了怎麼還想開車？
酒：我是沒看見有警察！
庄：您還真說實話。
酒：我就這點不好，喝點酒就瞎說實話，我媳婦兒要想知道我什麼事兒，都是先把我灌醉才問哪。要不喝酒，我騙不死她……
庄：像您這么喝酒的可不多見。
酒：我還沒見過您這么當交警的呢。太外行了！我坐在駕駛位置上剛把車發動著，你就把我拽下來了，那能罰著錢？
庄：我要內行應該怎麼辦？
酒：要是內行，你就再等一會兒唄。
庄：等什麼？
酒：你等我掛擋，給油，一抬離合，車輪一轉，這時候，你再出來一喊「停」，把我弄下來，這叫酒後駕駛，扣本兒記分帶罰款，弄不好再拘我幾天留……
庄：聽您這程序，還真像是沒醉。
酒：你太性急了，我車還沒動你就把我攙下來了，扣不了，罰不成，你白忙活了半天吧？說你外行還冤枉你？你純粹是甩掉傻鞋，扒下傻襪，褪下傻褲，脫下傻褂兒……
庄：這話怎麼講？
酒：你就剩一傻帽兒！再等一秒鍾我這車就開出去了，到那時，您敞開了罰唄。
庄：在這一秒鍾里要發生事故呢？你酒後駕車，出事故就小不了，一場車毀人亡的悲劇，很可能就發生在這一秒鍾之內。
酒：你別嚇唬我，都說酒壯人膽，我這膽是越壯人越………
庄：咱還是說您的事兒吧，您不是對我們交警的業務挺內行嗎？我就再告訴您幾句，我們交警執法的目的不是為罰款記分扣本子，而是要捍衛生命的尊嚴，保護人民的財產，把一切隱患和事故消滅在萌芽之中。
酒：你有那麼大能耐嗎？
庄：光靠我們交警肯定是不行，需要全社會共同努力……這樣吧，您先在這兒休息一下醒醒酒，再有幾分鍾我就下崗了，我替您開車送您回家咱再好好聊聊，我還真喜歡聽您說話……
酒：我等著您……（突然大叫）哎，看那兒……
[庄嚴向前跑幾步，打停車手勢。刺耳的剎車聲]
酒：兄弟，這車您也攔呀，多危險啊？
[馬路莎衣著華麗上]
馬：怎麼了，讓我停車干嗎？
[庄嚴迎上，敬禮]
庄：您好，請出示駕照。
馬：我怎麼了？
庄：您違反了交通法規，超速行駛，多危險啊……
馬：超速行駛？您那意思是說我開得太快？
酒：您這還真不是開得太快。
馬：就是嘛。
酒：您這是飛得太低！妹妹，您開的這是波音747吧？
馬：什麼波音747呀，我這是奧拓……（故作姿態）交警哥哥，抬抬手兒讓我過去吧，知道我這車是哪兒的嗎？
酒：一個破奧拓還能是哪兒的，你以為你這是奧迪啊？
庄：同志，請出示您的駕駛執照。
馬：干嗎？嚴肅起來沒完了？告訴您，我可認識你們大隊長……
庄：我們大隊長我也認識，請您出示駕照。
酒：沒詞兒了吧？掏本子吧。
馬：掏就掏，有你什麼事呀？[馬路莎掏本欲遞又止]
馬：大哥，您照顧照顧，我有急事兒……
庄：有急事兒更不能開這么快了，出了事故不全耽誤了嗎？
馬：我是去看我老公……他也是你們大隊的，叫庄嚴……
庄：啊？！您叫……
馬：我叫馬路莎……
酒：您的小名兒叫「手兒」吧？
馬：對呀！你怎麼知道的？
酒：大名叫馬路莎，小名肯定叫「手兒」，馬路殺手嘛！
馬：起什麼哄啊？我真叫馬路莎……不信您看……[馬路莎將駕駛執照遞給庄嚴]
[庄嚴對照相片打量馬路莎，馬路莎美美地擺個造型]
酒：哎呀媽呀，還擺造型兒哪？你再走幾步貓步得了唄。
馬：大哥，您認識庄嚴吧？
庄：太熟悉了，不過他好像還沒結婚。[庄嚴填處罰單，然後遞給馬路莎]
庄：同志，請您明天去城區交警大隊接受處罰……
馬：什麼？我不都跟您說了，我是庄嚴的未婚妻……
庄：這和您接受處罰並不矛盾啊！（敬禮）再見！
[庄嚴走到台中，繼續打手勢指揮交通]
馬：哎，你這個人怎麼這么不給面子啊？
酒：你磨嘰什麼呀？就這智商還是交警的未婚妻呢？給你那老公打個電話不就完了嗎？
馬：啊？對……對……（掏出手機）喂，維尼熊嗎？
酒：還加菲貓呢。
馬：我加菲貓啊……誰加菲貓啊？我是路莎。您給我介紹的城區交警大隊那男朋友是不是叫庄嚴……
酒：叫半天老公還沒見過面啊？現在這女孩兒這嘴，說出話來真超前……
馬：您跟他說過我嗎？他知道我的名字吧……好吧，你把他手機號給我……誰急著要嫁出去呀？哎呀，現在跟你說不清楚，我給他打電話……（按號幾次手機均未打通）大白天的關什麼手機呀，真是的。
[馬路莎急得亂轉，庄嚴停止指揮，看錶，掏出手機，邊開機邊走向酒鬼]
庄：怎麼樣？酒醒了嗎？我下崗了，咱們走。
馬：哎哎哎，咱的事還沒完那！
庄：你還沒走啊？
馬：把駕照還我。
庄：還您駕照，可以。
馬：就是嘛，還我就完了，咱們誰跟誰呀？
庄：等您接受完處罰，自然就還給您……
馬：你，你……到底還不還？
庄：還啊，我說得還不夠清楚嗎？
馬：你現在就還我。
庄：對不起，我沒有這個權力。
馬：那你怎麼有權力酒後上崗啊？
庄：我沒有喝酒啊？
馬：沒喝酒，這么大的酒味兒你還敢說你沒喝？
酒：這酒味是我嘴裡的。
馬：一邊站著去，被窩兒里伸出一隻腳……你算第幾把手兒？
庄：您看，我像喝過酒的嗎？
馬：你看你那臉紅的，你不像誰像……
庄：倒是經常有人說我臉黑，我還頭一次聽人說我臉紅。
馬：對，你那臉就是黑紅黑紅的！你不但喝酒，上崗還帶著個醉鬼親戚，對無辜群眾冷嘲熱諷……
酒：我根本就不認識他……
馬：什麼不認識呀？你們倆是親戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福氣呀。
馬：我告訴你，你不馬上把駕照還給我，我就告你違反禁令，讓你穿著警服耍威風？我把這身皮給你扒了……
酒：你說扒皮就扒皮呀？你拿警察當香蕉了！
馬：我現在就打電話……（拿手機按號）
[庄嚴手機響。接電話]
庄：喂，您好……
馬：庄嚴嗎？我是維尼熊給您介紹的女朋友馬路莎，你們隊里那警察怎麼那樣兒啊，「猴兒」不是東西……
庄：「猴兒」本來就不是東西嗎……
馬：他……（猛省，望著庄嚴愣住）你？
庄：認識一下，我就是庄嚴！[庄嚴熱情地向馬路莎伸出手，馬路莎尷尬地不知所措]
庄：沒想到咱們會在這里見面，小馬妹妹，感謝您願意選擇交警做男朋友，但是您還需要考慮考慮，做交警的妻子，不但要理解交警執法的甘苦，有時還要承受一些委屈呀！有機會咱們再見。[庄嚴敬禮，扶酒鬼下]
馬：哎……把我撂這兒和他走了，我就不信我還沒有個醉鬼有魅力……等等我……[追下]
回答者： yys841128 - 助理 二級 9-27 22:02
街頭衛士（小品）
人物：庄嚴，男，20多歲，交警（以下簡稱庄）；馬路莎，女，20多歲，違章人（以下簡稱馬）；酒鬼，男，30多歲，違章人（以下簡稱酒）。地點：馬路上。時間：現在。
[街頭，汽車往來聲效。庄嚴姿態規范地指揮交通。突然發現情況……]
庄：同志……[跑步到下場門。酒鬼吵嚷聲。庄嚴攙扶腿腳不利索的酒鬼上]
酒：沒想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不輕，你看這馬路修的，看著挺平，走上去凈坑……（摔倒）
庄：（急忙將酒鬼攙起）同志，這溜平的馬路上哪有坑啊？
酒：沒坑（站不住）怎麼倆警察架著我還直往下「出溜」呢？
庄：哪兒有倆警察呀，就我一位。
酒：一位？那你長倆腦袋幹嘛？多費事呀？
庄：您先甭管我腦袋，大白天的您喝這么多酒干嗎呀？
酒：誰喝多了……根本就沒喝……
庄：喝成這樣兒開車多危險，車流那麼大您看不見……
酒：看見了。
庄：看見了怎麼還想開車？
酒：我是沒看見有警察！
庄：您還真說實話。
酒：我就這點不好，喝點酒就瞎說實話，我媳婦兒要想知道我什麼事兒，都是先把我灌醉才問哪。要不喝酒，我騙不死她……
庄：像您這么喝酒的可不多見。
酒：我還沒見過您這么當交警的呢。太外行了！我坐在駕駛位置上剛把車發動著，你就把我拽下來了，那能罰著錢？
庄：我要內行應該怎麼辦？
酒：要是內行，你就再等一會兒唄。
庄：等什麼？
酒：你等我掛擋，給油，一抬離合，車輪一轉，這時候，你再出來一喊「停」，把我弄下來，這叫酒後駕駛，扣本兒記分帶罰款，弄不好再拘我幾天留……
庄：聽您這程序，還真像是沒醉。
酒：你太性急了，我車還沒動你就把我攙下來了，扣不了，罰不成，你白忙活了半天吧？說你外行還冤枉你？你純粹是甩掉傻鞋，扒下傻襪，褪下傻褲，脫下傻褂兒……
庄：這話怎麼講？
酒：你就剩一傻帽兒！再等一秒鍾我這車就開出去了，到那時，您敞開了罰唄。
庄：在這一秒鍾里要發生事故呢？你酒後駕車，出事故就小不了，一場車毀人亡的悲劇，很可能就發生在這一秒鍾之內。
酒：你別嚇唬我，都說酒壯人膽，我這膽是越壯人越………
庄：咱還是說您的事兒吧，您不是對我們交警的業務挺內行嗎？我就再告訴您幾句，我們交警執法的目的不是為罰款記分扣本子，而是要捍衛生命的尊嚴，保護人民的財產，把一切隱患和事故消滅在萌芽之中。
酒：你有那麼大能耐嗎？
庄：光靠我們交警肯定是不行，需要全社會共同努力……這樣吧，您先在這兒休息一下醒醒酒，再有幾分鍾我就下崗了，我替您開車送您回家咱再好好聊聊，我還真喜歡聽您說話……
酒：我等著您……（突然大叫）哎，看那兒……
[庄嚴向前跑幾步，打停車手勢。刺耳的剎車聲]
酒：兄弟，這車您也攔呀，多危險啊？
[馬路莎衣著華麗上]
馬：怎麼了，讓我停車干嗎？
[庄嚴迎上，敬禮]
庄：您好，請出示駕照。
馬：我怎麼了？
庄：您違反了交通法規，超速行駛，多危險啊……
馬：超速行駛？您那意思是說我開得太快？
酒：您這還真不是開得太快。
馬：就是嘛。
酒：您這是飛得太低！妹妹，您開的這是波音747吧？
馬：什麼波音747呀，我這是奧拓……（故作姿態）交警哥哥，抬抬手兒讓我過去吧，知道我這車是哪兒的嗎？
酒：一個破奧拓還能是哪兒的，你以為你這是奧迪啊？
庄：同志，請出示您的駕駛執照。
馬：干嗎？嚴肅起來沒完了？告訴您，我可認識你們大隊長……
庄：我們大隊長我也認識，請您出示駕照。
酒：沒詞兒了吧？掏本子吧。
馬：掏就掏，有你什麼事呀？[馬路莎掏本欲遞又止]
馬：大哥，您照顧照顧，我有急事兒……
庄：有急事兒更不能開這么快了，出了事故不全耽誤了嗎？
馬：我是去看我老公……他也是你們大隊的，叫庄嚴……
庄：啊？！您叫……
馬：我叫馬路莎……
酒：您的小名兒叫「手兒」吧？
馬：對呀！你怎麼知道的？
酒：大名叫馬路莎，小名肯定叫「手兒」，馬路殺手嘛！
馬：起什麼哄啊？我真叫馬路莎……不信您看……[馬路莎將駕駛執照遞給庄嚴]
[庄嚴對照相片打量馬路莎，馬路莎美美地擺個造型]
酒：哎呀媽呀，還擺造型兒哪？你再走幾步貓步得了唄。
馬：大哥，您認識庄嚴吧？
庄：太熟悉了，不過他好像還沒結婚。[庄嚴填處罰單，然後遞給馬路莎]
庄：同志，請您明天去城區交警大隊接受處罰……
馬：什麼？我不都跟您說了，我是庄嚴的未婚妻……
庄：這和您接受處罰並不矛盾啊！（敬禮）再見！
[庄嚴走到台中，繼續打手勢指揮交通]
馬：哎，你這個人怎麼這么不給面子啊？
酒：你磨嘰什麼呀？就這智商還是交警的未婚妻呢？給你那老公打個電話不就完了嗎？
馬：啊？對……對……（掏出手機）喂，維尼熊嗎？
酒：還加菲貓呢。
馬：我加菲貓啊……誰加菲貓啊？我是路莎。您給我介紹的城區交警大隊那男朋友是不是叫庄嚴……
酒：叫半天老公還沒見過面啊？現在這女孩兒這嘴，說出話來真超前……
馬：您跟他說過我嗎？他知道我的名字吧……好吧，你把他手機號給我……誰急著要嫁出去呀？哎呀，現在跟你說不清楚，我給他打電話……（按號幾次手機均未打通）大白天的關什麼手機呀，真是的。
[馬路莎急得亂轉，庄嚴停止指揮，看錶，掏出手機，邊開機邊走向酒鬼]
庄：怎麼樣？酒醒了嗎？我下崗了，咱們走。
馬：哎哎哎，咱的事還沒完那！
庄：你還沒走啊？
馬：把駕照還我。
庄：還您駕照，可以。
馬：就是嘛，還我就完了，咱們誰跟誰呀？
庄：等您接受完處罰，自然就還給您……
馬：你，你……到底還不還？
庄：還啊，我說得還不夠清楚嗎？
馬：你現在就還我。
庄：對不起，我沒有這個權力。
馬：那你怎麼有權力酒後上崗啊？
庄：我沒有喝酒啊？
馬：沒喝酒，這么大的酒味兒你還敢說你沒喝？
酒：這酒味是我嘴裡的。
馬：一邊站著去，被窩兒里伸出一隻腳……你算第幾把手兒？
庄：您看，我像喝過酒的嗎？
馬：你看你那臉紅的，你不像誰像……
庄：倒是經常有人說我臉黑，我還頭一次聽人說我臉紅。
馬：對，你那臉就是黑紅黑紅的！你不但喝酒，上崗還帶著個醉鬼親戚，對無辜群眾冷嘲熱諷……
酒：我根本就不認識他……
馬：什麼不認識呀？你們倆是親戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福氣呀。
馬：我告訴你，你不馬上把駕照還給我，我就告你違反禁令，讓你穿著警服耍威風？我把這身皮給你扒了……
酒：你說扒皮就扒皮呀？你拿警察當香蕉了！
馬：我現在就打電話……（拿手機按號）
[庄嚴手機響。接電話]
庄：喂，您好……
馬：庄嚴嗎？我是維尼熊給您介紹的女朋友馬路莎，你們隊里那警察怎麼那樣兒啊，「猴兒」不是東西……
庄：「猴兒」本來就不是東西嗎……
馬：他……（猛省，望著庄嚴愣住）你？
庄：認識一下，我就是庄嚴！[庄嚴熱情地向馬路莎伸出手，馬路莎尷尬地不知所措]
庄：沒想到咱們會在這里見面，小馬妹妹，感謝您願意選擇交警做男朋友，但是您還需要考慮考慮，做交警的妻子，不但要理解交警執法的甘苦，有時還要承受一些委屈呀！有機會咱們再見。[庄嚴敬禮，扶酒鬼下]
馬：哎……把我撂這兒和他走了，我就不信我還沒有個醉鬼有魅力……等等我……[追下]
（略有刪節）
參考資料：http://www.cpd.com.cn/gb/newspaper/2006-04/19/content_592185.htm
回答者： ning19821009 - 試用期 一級 9-27 22:02
街頭衛士（小品）
--------------------------------------------------------------------------------
人物：庄嚴，男，20多歲，交警（以下簡稱庄）；馬路莎，女，20多歲，違章人（以下簡稱馬）；酒鬼，男，30多歲，違章人（以下簡稱酒）。地點：馬路上。時間：現在。
[街頭，汽車往來聲效。庄嚴姿態規范地指揮交通。突然發現情況……]
庄：同志……[跑步到下場門。酒鬼吵嚷聲。庄嚴攙扶腿腳不利索的酒鬼上]
酒：沒想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不輕，你看這馬路修的，看著挺平，走上去凈坑……（摔倒）
庄：（急忙將酒鬼攙起）同志，這溜平的馬路上哪有坑啊？
酒：沒坑（站不住）怎麼倆警察架著我還直往下「出溜」呢？
庄：哪兒有倆警察呀，就我一位。
酒：一位？那你長倆腦袋幹嘛？多費事呀？
庄：您先甭管我腦袋，大白天的您喝這么多酒干嗎呀？
酒：誰喝多了……根本就沒喝……
庄：喝成這樣兒開車多危險，車流那麼大您看不見……
酒：看見了。
庄：看見了怎麼還想開車？
酒：我是沒看見有警察！
庄：您還真說實話。
酒：我就這點不好，喝點酒就瞎說實話，我媳婦兒要想知道我什麼事兒，都是先把我灌醉才問哪。要不喝酒，我騙不死她……
庄：像您這么喝酒的可不多見。
酒：我還沒見過您這么當交警的呢。太外行了！我坐在駕駛位置上剛把車發動著，你就把我拽下來了，那能罰著錢？
庄：我要內行應該怎麼辦？
酒：要是內行，你就再等一會兒唄。
庄：等什麼？
酒：你等我掛擋，給油，一抬離合，車輪一轉，這時候，你再出來一喊「停」，把我弄下來，這叫酒後駕駛，扣本兒記分帶罰款，弄不好再拘我幾天留……
庄：聽您這程序，還真像是沒醉。
酒：你太性急了，我車還沒動你就把我攙下來了，扣不了，罰不成，你白忙活了半天吧？說你外行還冤枉你？你純粹是甩掉傻鞋，扒下傻襪，褪下傻褲，脫下傻褂兒……
庄：這話怎麼講？
酒：你就剩一傻帽兒！再等一秒鍾我這車就開出去了，到那時，您敞開了罰唄。
庄：在這一秒鍾里要發生事故呢？你酒後駕車，出事故就小不了，一場車毀人亡的悲劇，很可能就發生在這一秒鍾之內。
酒：你別嚇唬我，都說酒壯人膽，我這膽是越壯人越………
庄：咱還是說您的事兒吧，您不是對我們交警的業務挺內行嗎？我就再告訴您幾句，我們交警執法的目的不是為罰款記分扣本子，而是要捍衛生命的尊嚴，保護人民的財產，把一切隱患和事故消滅在萌芽之中。
酒：你有那麼大能耐嗎？
庄：光靠我們交警肯定是不行，需要全社會共同努力……這樣吧，您先在這兒休息一下醒醒酒，再有幾分鍾我就下崗了，我替您開車送您回家咱再好好聊聊，我還真喜歡聽您說話……
酒：我等著您……（突然大叫）哎，看那兒……
[庄嚴向前跑幾步，打停車手勢。刺耳的剎車聲]
酒：兄弟，這車您也攔呀，多危險啊？
[馬路莎衣著華麗上]
馬：怎麼了，讓我停車干嗎？
[庄嚴迎上，敬禮]
庄：您好，請出示駕照。
馬：我怎麼了？
庄：您違反了交通法規，超速行駛，多危險啊……
馬：超速行駛？您那意思是說我開得太快？
酒：您這還真不是開得太快。
馬：就是嘛。
酒：您這是飛得太低！妹妹，您開的這是波音747吧？
馬：什麼波音747呀，我這是奧拓……（故作姿態）交警哥哥，抬抬手兒讓我過去吧，知道我這車是哪兒的嗎？
酒：一個破奧拓還能是哪兒的，你以為你這是奧迪啊？
庄：同志，請出示您的駕駛執照。
馬：干嗎？嚴肅起來沒完了？告訴您，我可認識你們大隊長……
庄：我們大隊長我也認識，請您出示駕照。
酒：沒詞兒了吧？掏本子吧。
馬：掏就掏，有你什麼事呀？[馬路莎掏本欲遞又止]
馬：大哥，您照顧照顧，我有急事兒……
庄：有急事兒更不能開這么快了，出了事故不全耽誤了嗎？
馬：我是去看我老公……他也是你們大隊的，叫庄嚴……
庄：啊？！您叫……
馬：我叫馬路莎……
酒：您的小名兒叫「手兒」吧？
馬：對呀！你怎麼知道的？
酒：大名叫馬路莎，小名肯定叫「手兒」，馬路殺手嘛！
馬：起什麼哄啊？我真叫馬路莎……不信您看……[馬路莎將駕駛執照遞給庄嚴]
[庄嚴對照相片打量馬路莎，馬路莎美美地擺個造型]
酒：哎呀媽呀，還擺造型兒哪？你再走幾步貓步得了唄。
馬：大哥，您認識庄嚴吧？
庄：太熟悉了，不過他好像還沒結婚。[庄嚴填處罰單，然後遞給馬路莎]
庄：同志，請您明天去城區交警大隊接受處罰……
馬：什麼？我不都跟您說了，我是庄嚴的未婚妻……
庄：這和您接受處罰並不矛盾啊！（敬禮）再見！
[庄嚴走到台中，繼續打手勢指揮交通]
馬：哎，你這個人怎麼這么不給面子啊？
酒：你磨嘰什麼呀？就這智商還是交警的未婚妻呢？給你那老公打個電話不就完了嗎？
馬：啊？對……對……（掏出手機）喂，維尼熊嗎？
酒：還加菲貓呢。
馬：我加菲貓啊……誰加菲貓啊？我是路莎。您給我介紹的城區交警大隊那男朋友是不是叫庄嚴……
酒：叫半天老公還沒見過面啊？現在這女孩兒這嘴，說出話來真超前……
馬：您跟他說過我嗎？他知道我的名字吧……好吧，你把他手機號給我……誰急著要嫁出去呀？哎呀，現在跟你說不清楚，我給他打電話……（按號幾次手機均未打通）大白天的關什麼手機呀，真是的。
[馬路莎急得亂轉，庄嚴停止指揮，看錶，掏出手機，邊開機邊走向酒鬼]
庄：怎麼樣？酒醒了嗎？我下崗了，咱們走。
馬：哎哎哎，咱的事還沒完那！
庄：你還沒走啊？
馬：把駕照還我。
庄：還您駕照，可以。
馬：就是嘛，還我就完了，咱們誰跟誰呀？
庄：等您接受完處罰，自然就還給您……
馬：你，你……到底還不還？
庄：還啊，我說得還不夠清楚嗎？
馬：你現在就還我。
庄：對不起，我沒有這個權力。
馬：那你怎麼有權力酒後上崗啊？
庄：我沒有喝酒啊？
馬：沒喝酒，這么大的酒味兒你還敢說你沒喝？
酒：這酒味是我嘴裡的。
馬：一邊站著去，被窩兒里伸出一隻腳……你算第幾把手兒？
庄：您看，我像喝過酒的嗎？
馬：你看你那臉紅的，你不像誰像……
庄：倒是經常有人說我臉黑，我還頭一次聽人說我臉紅。
馬：對，你那臉就是黑紅黑紅的！你不但喝酒，上崗還帶著個醉鬼親戚，對無辜群眾冷嘲熱諷……
酒：我根本就不認識他……
馬：什麼不認識呀？你們倆是親戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福氣呀。
馬：我告訴你，你不馬上把駕照還給我，我就告你違反禁令，讓你穿著警服耍威風？我把這身皮給你扒了……
酒：你說扒皮就扒皮呀？你拿警察當香蕉了！
馬：我現在就打電話……（拿手機按號）
[庄嚴手機響。接電話]
庄：喂，您好……
馬：庄嚴嗎？我是維尼熊給您介紹的女朋友馬路莎，你們隊里那警察怎麼那樣兒啊，「猴兒」不是東西……
庄：「猴兒」本來就不是東西嗎……
馬：他……（猛省，望著庄嚴愣住）你？
庄：認識一下，我就是庄嚴！[庄嚴熱情地向馬路莎伸出手，馬路莎尷尬地不知所措]
庄：沒想到咱們會在這里見面，小馬妹妹，感謝您願意選擇交警做男朋友，但是您還需要考慮考慮，做交警的妻子，不但要理解交警執法的甘苦，有時還要承受一些委屈呀！有機會咱們再見。[庄嚴敬禮，扶酒鬼下]
馬：哎……把我撂這兒和他走了，我就不信我還沒有個醉鬼有魅力……等等我……[追下]
Ⅸ 今天我去打屁股針，穿的五分裙吧，那麼是該脫下裙子，還是直接掀起來啊，你們是怎麼做的
脫，掀起來多不雅，脫只是脫一點，醫生會掌握，