『壹』 淘寶搞笑的對話
-有大媽嗎？（大碼）
-親，客服最大的27歲
-你能活到付款嗎？（貨到付款）
-....我盡量
-一口氣拍了5件，能幽會嗎？（優惠）
-....吃個飯應該還是可以的
『貳』 搞笑淘寶客服對話截圖 淘寶怎麼樣截圖給客服
登陸了QQ的話 可以QQ截圖，也可以直接旺旺截圖 旺旺截圖 聊天窗口就有
『叄』 求幾個淘寶上搞笑的賣家和買家對話
1、有大媽嗎？（大碼）答：親，客服最大的27歲。
2、你能活到付款嗎？（貨到付款）答：親，我盡量。
3、你們有屍體店嗎？（實體店）答：親，淘寶不讓賣那個……
4、你什麼時候發火啊？（發貨）答：給差評的時候！
5、一口氣買了五件，能幽會嗎？（優惠）答：親，吃個飯應該還是可以的。
6、馬子不合適咋辦？（碼子）答：額親，小的只賣襪子，不談感情。
7、親，給我保佑吧~（包郵）答：啊！我不是菩薩。
8、你們能發神童嗎？（申通）答：親，我們做正經，生意，不販賣兒童。
『肆』 和淘寶客服有過什麼特別搞笑的聊天嗎
應該就是問一些問題，然後會回復一些官方的回答。然後對其進行評價的吧，然後發表你的意見，人家會跟你繼續聊一些比較好玩的。
『伍』 你看過的最搞笑的淘寶購物聊天記錄是什麼
老闆，你是不是缺心眼子啊！你是在賣貨嗎？第二個的賣家果然是身經百戰！
『陸』 淘寶網一位買家和一位賣家的搞笑對話
買家：姐姐，拍了你的三樣東東，請改郵費。
賣家：好的，我這就去改嫁！
買家：別啊，姐夫沒錯啊。
賣家：打錯字了，去改價。
買家MM：掌櫃在嗎？
賣家：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合我用的護膚品嗎？
賣家：好的，請問MM什麼類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏乾的潑婦
買家：你的肉新鮮嗎？我在上海，快遞大概需要多長時間呀？
賣家：我的肉很新鮮的，大概幾個小時吧！我們離的不是很遠．
買家：你的肉就是5.9元，還能便宜嗎？
賣家：不好意思！我的肉已經是最低價拉！
買家：好吧！我要你後座，別給我弄別的地方的哦？
賣家：好的，一定！
買家:我想買你幫我生個兒子.
賣家:
買家:哦,沒說清.是想買你的玉牌-佛,保佑我生個兒子.
賣家:呵呵
買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK
買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4 樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：你好，我想買你店裡的鞋子
賣家：你好，喜歡哪款拍下來吧
買家：我想用Q幣買你的鞋子可以嗎
賣家：不行哦
買家：那我按商品的價格直接給你手機充費吧
賣家：暈倒
買家：你那粉球能分裝么？
賣家：我們沒分裝的．．．
買家：別人都分裝，就你不分裝！
賣家：分裝的多不衛生啊！你們女人也不知道動動**．．
買家：動．．．動什麼？
賣家：暈．．．．我是說腦子！完了，我的一世英名啊！！！
買家：見面交易行嗎？
天鴻艷：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。
買家: 您說個地方，我去。
天鴻艷: 當面交易確實不方便呢。
買家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老闆,請問你有屍體店嗎?
賣家:不好意思,淘寶上不讓賣那個的
買家 ;這個東東能120賣給我嗎?原價142
賣家;行的.
買家;那我下一步該怎麼辦呀!
賣家;你拍一下就好了
買家;怎麼拍呀.是用手在電腦上拍一下嗎
賣家;呵呵,你也太幽默了吧
買家：性能力怎麼樣？
賣家：？？？有關系嗎？
買家：對不起，多了一個力字。產品性能怎麼樣？
賣家：偶……汗……
賣家:中國紅的肚兜,同樣圖案的沒有了,有蝴蝶圖案的,顏色是一樣的,可以嗎
買家:可以拉，她出去了我是她媽媽，她又買東西了啊
賣家:最好和她說一下哦,要不她不喜歡就麻煩了,最重要是她喜歡呀
買家:知道了，煩死了，我是她媽我說了算,天天就知道買東西,她還買了什麼啊？今天她已經買了5件衣服2個包包了.
買家：其實我問黃瓜水就是聽說它比較好看
賣家：MM化妝品是看效果*
買家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什麼問題再來請教您。
賣家：．．．．．
賣家* 呵呵，沒有睡過， 不知道什麼滋味
買家: 我還准備問你哪種舒服一些的
賣家:要不我下班後今晚先選一種睡睡試試？ 這樣好嗎，老公睡行軍床，我睡沙灘床
買家: 不好吧,為了告訴我哪種舒服一點,就要你們分居,不太好吧， 哈哈,那我也先謝謝你了,你們倆明天早上誰在線，我好知道你試後感
『柒』 急求網購的搞笑的情景對話，二人
說人話
買家：掌櫃的，我昨兒才上你鋪子看的這些許衣裳，心裡念叨這等好貨才值那些銀子，想必掌櫃其人該是極好的！
買家：可方才再瞅，才一天工夫竟漲了好些銀兩。這便罷，怎的這快遞費也生生躥得老高，讓我等窮苦小民如何擔待？
買家：若掌櫃肯體諒則個，擔下幾文車馬費，這是無量恩澤。
賣家：親，能說人話嗎？
買家：能包郵嗎？（大哭）
更劃算
買家：親，你9。9元包郵的羽毛球拍，發到新疆要多少運費？
賣家：親，我們發新疆，運費是22元的。
買家：親，那你不是要虧很多？
賣家：是的，羽毛球拍9。9元秒殺絕對虧本，包郵的話更是虧上加虧了哦，所以機會很難得的。
買家：那你直接轉賬12元到我支付寶吧！我也不購買了，免得你虧更多，你看可以嗎？
賣家：#@%&……
你眼睛呢
商品：野生榛子。
差評：榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，為了增加重量多收郵費，還往箱里塞一塊破鐵。
店家：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿著這個縫用力分開一這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子！
無法吃
商品：益達口香糖。
差評：我要的是口香糖，但結果送來了一塊白乎乎的東西，甜死，無法吃。
店家：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裡面呀，不會扔垃圾桶了吧？快去找找。
清嘴含片使用範例
商品：清嘴含片。
差評：我是聽到廣告說「想知道親嘴的味道嗎」，才好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？
店家：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你同學去，廣告和我有什麼關系啊！這下我倒品嘗到被無理「差評」的味道了。
上帝啊，求你告訴我吧！
淘寶網上熱鬧非凡，總有幾個淘寶買家的需求是比較特別的，作為一個合格的淘寶賣家，沒有相當的機靈是應付不過來的，就讓我們看看下面這段對話是不是特別搞笑啊。
買家：你這個碗除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有？厚度？碗底寬度？碗底沿高度？碗壁傾斜角度？
賣家：……不好意思，沒那麼精確啊！
買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意？
賣家：上帝啊，求你告訴我，我的碗角度是多少吧！
『捌』 你在和淘寶客服聊天中，遇到過哪些搞笑對話
買了一條項鏈，因為自己有一條很細的金項鏈，所以這個就買的仿的，但是現在鏈子沒在自己這，所以就這個鍍金的暫時戴著，中間有兩次洗澡忘摘了，戴了有一周多，不到兩周吧，再一次摘下來時發現掉色了，而且一直脖子癢還長了很多小疙瘩，所以就聯系店主。賣家說體質問題啊，什麼的造成的，產品完全沒問題，那我就想，那沒必要換啊，那個心能取下來就行，我自己換條鏈子就好了，畢竟我只是覺得鏈子有問題。
『玖』 求腦洞大開的網友們，來一段對話即幽默搞笑而且短的台詞！ 是這樣的，一個淘寶賣家的寶貝一直不包郵！
A：為什麼最近這幾年看新聞的報道經常都能聽到，這是多少多少年一遇的暴雨什麼的！怎麼那麼多百年一遇的事情發生呢？
B：哈哈哈，這你就不懂了吧！不只有人類想要有進步，地球也是蠻拼的，每年都在嘗試刷新世界記錄！