『壹』 风大搞笑的句子
1、风太大了，担心自己被吹跑，以后大风天气我一定不走路了，太受罪啦。
2、像一颗海草，海草，随风飘摇。
3、想哭，这风也太大了!昨天就听外面风呼呼的，就想着瘦弱的我今天会不会被吹跑了，然后，真的差点扛不住大风啊!
4、这么大的风，我相信我这几天骑自行车上下班可以减肥减几斤。
5、风太大了，把我的羽绒和骄傲都吹没了，只剩一只瑟瑟发抖的冻狗。
6、大风的威力确实不小，无论是帮你换个发型，还是掀翻路边的垃圾桶，甚至拔起两棵大树，都不在话下。
7、今天风真的好大，头发在风中凌乱。
8、今天这风太大啦而且超级冷，有种一秒入冬的感觉，各位小伙伴出门要多穿注意保暖和自身安全哦!
9、风太大了，因为这个风我觉得我瘦了!迎面它的时候我走不动，背对它我可以小跑呢。
10、风太大，要不是出门前把头发扎起来了，恐怕这一头秀发今天是保不住了。
『贰』 谁有最搞笑的笑话啊
为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）!
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。”
只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
『叁』 关于刮大风适合发朋友圈的句子今天风很大的幽默句子
不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。下面是小百通网收集的关于刮大风适合发朋友圈的句子，今天风很大的幽默句子，欢迎阅读收藏。
1、今天是风大伞打不住衣服裤子淋湿，脚冰痛经还要考线代的一天。
2、风大的走道儿都举步维艰就算了，可怕的是树叶飞到脸上都剌脸。
3、哪天勤快想做地铁，哪天就又冷风又大，不做地铁，便是晴天。
4、今天是风大伞打不住衣服裤子淋湿，脚冰痛经。
5、今天天冷风大，同学们注意保暖，棉衣秋裤穿起来，帽子围巾戴起来!
6、有一种风大叫打不住伞，因为风不是一个方向吹过来，而是四面八方无缝切换。
7、不管刮风或下雨不管你哭或你笑不管他人怎样说眼里都只会有你。
8、有一种爱，不求回报，却一直给予;有一种爱，不善言表，却能遮风挡雨。
9、不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。
10、真的是每天都在纠结穿长袖还是短袖，风大的真的好冷。
11、幸亏台风转向，才让这支登山队化险为夷，平安下山。
12、台风来袭，海边尽是惊涛骇浪，游客千万不可靠近!
13、半夜刮大风被吓醒，以至于今早起来还在担心出门会不会被吹跑。
14、今日好大风，都吹走一些东西吧，都忘了，呼~我们重新开始吧。
15、个性网的兄弟姐妹们，让我们举杯同庆日本台风袭击!让台风来的更猛烈些吧!
16、风势凶猛，像是群黑色的疯狂的巨龙，要把大地吞噬。
17、今天的风大的吓人。一句鸡汤。不必纠结，生命里那些失去的，一定会重新归来。
18、天空的阴霾，大地沉默，风的咆哮，终究比不上雨那滴答滴答的忧伤声深入我心。
19、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
20、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
21、台风来势凶猛，马路上一股股翻滚的潮水就像饥肠辘辘的狮子想要把人给一口吞下。
22、冬天太烦人了，风大到我鼻炎偏头痛，不带隐形就是酷刑，风一吹我就满脸泪。
23、今天刮大风了，昨天差点要脱掉秋裤，真香!
24、昨天还在穿吊带裙今天就降温刮大风了...害!这个天气就像小姑娘的心情一样。
25、给的阴影就是不管过了多久听着那首歌，眼里还是会泛着泪花但天冷风大，瞬间消逝。
26、今天刮大风了，好冷好冷好冷好冷......在线问一句，不回消息也不接电话是什么意思?
27、狂风像一只被打伤的野兽高声怒吼着，四处乱窜。
28、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
29、出去买个饭，风大的呦，把我刚卷的刘海都给我吹岔劈了。
30、_风起时，沙霾漫天，一片昏黄，整个天宇都在震荡。
31、今日一场大风刮蓝了北京的天空，空气很好。今日户外跑，由内而外的通透。
32、一阵滂沱大雨，在窗外是用倒的，强劲的暴风在屋外呼呼的吹。
33、今天刮大风、适合穿裙子哦，交警叔叔再贴条我怒了哦......
34、今天北京风大，体重两位数的，组织估计就不批准你们出门了。
35、风大，天冷，加衣无论生活中发生了什么不友好的事，你都要相信明天一定比今天好。
36、降温太快了，今天上午热死了，下午就刮大风了，明天要去备秋装了。
37、快乐，并不难，就像窗外只刮风不下雨，没有人明白天气此时的心情。
38、从昨天晚上开始狂刮大风，据说有八级，大家都说，可真是妖风阵阵啊。
39、因为早上风大不用早起锻炼，一觉睡到现在真的幸福到想倒立!
40、台风过后的第一件事就是屯泡面，为啥台风天那么想念吃泡面。
41、最新研究表明:喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切。
42、今日大风大雨转小雨，台风太烦了，冒着风雨上下。
43、如果那把伞还在，你是不是还能为我遮风挡雨。
44、北方的冬天没啥特点，就是风大。刮得你怀疑人生。
45、狂风如一只在撒野的凶猛的野兽，要摧毁—切，吞噬一切。
46、今天突然降温下雨刮大风了，感觉风再大点就可以把我刮跑了...
47、白日里一直在刮大风，傍晚淅沥地下起雨来。你看，你要走我这里的天气都不好了。
48、昨晚风大的，吓的我都躺在床上不敢动，怕动一动被风吹走了。
49、我怀疑挂在阳台的衣服已经被吹飞了，我忘了这是一个风大的城市。
50、今日大风，却并不是很冷。打一段八段锦，整个骨骼经络好像都展开了，舒服。
『肆』 经典的幽默笑话
有个老学究，快到七十岁时生了个儿子，取名“年纪。”一年后，又生了个儿子，像个读书人，取名“学问”。第三年又生了一个儿子，学究自潮说，想不到逾古稀还生儿子，真是笑话。便取名“笑话”。儿子们长大后，学究吩咐他们上山砍柴。儿子每砍柴回家后，他问妻子，三个儿子谁砍得多？妻子指桑骂槐地说：＂
年纪一大把，学问一点也没有．笑话倒有一担"
1.
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”"我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
2.
一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
3.丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
4.
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
6.一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了
『伍』 谁有搞笑短信啊谢了
看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!
你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步.
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！”
某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得入内。班会前，班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”
母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”
一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说:你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼，但看到女生的脸后犹豫了：好像泼过了。
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！
小魏打电话给同学，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同学妈妈:魏什么？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
乔治在酒吧喝酒时想去厕所又怕别人偷喝，便留张纸条：杯中有痰。等他回来后发现纸上加了一句：我也吐了。
这两天上街，发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是：保护新手，人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧？我也急！
新来的英语老师向同学们介绍自己时说：mynameishongtaoliu。下面一学生接下茬：我还方片七呢！
在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里...“看馊了没有。”华仔补充道。
某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写着“温柔”二字……
火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”
丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的。
妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！
『陆』 笑话 很搞笑 让人开怀大笑
卡卡给小Y发了一短信，上写:
请你大声地念三遍这首诗：
卧梅又闻花，卧枝会堤下。
邀问卧石碎，卧湿答春绿，
答春绿，卧湿意投答春绿！
『柒』 找一个搞笑的小品台词！要求：简短、搞笑、容易记的！ 高额悬赏....
一男士红肿着双眼来上班,同事问:你眼睛怎么了?男人回答:昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟然给我左眼来一拳.同事又问:那右眼呢?男人回答:我以为她不喜欢我把她的裙子拉下来,就又把它掀上去了!
『捌』 幽默经典语句
爱情和金钱的关系----
爱情对金钱的两重性：生财或毁财
金钱对爱情的两重性：奠基、助推或庸俗、变味
『玖』 求非常幽默的笑话！
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊
喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都
下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、
豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒
三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动
机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出
来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮
似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧
回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会
再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，
“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐
到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电
话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不
仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅
垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油
发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着
椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下
腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的
报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼
罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更
臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了
身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多
了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在
接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她
在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理
了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时
间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友
移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看
你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位
里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳
台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每
个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
『拾』 寻爆笑笑话10则
1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。 2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他M的，这么快就来报仇了！ 3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。 4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。 5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！S比！” 6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活…… 7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！” 8、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。 9、政府是人民的男朋友，说给男朋友的话：①你怎么都不管我？②要你管我？③你给我个解释！④我不听不听就不听，你说的都是骗人的！⑤看看人家男朋友！ 10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福…… 11、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老娘不是处女了，不然膜都摔飞了！ 12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。 13、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声…… 14、小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的，包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖，把尿。尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！ 15、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴。菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。 16、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！ 17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。” 18、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！ 19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。 20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”