Ⅰ 男友突然在我面前脱下衣服，并且他说我看了他的，我也要脱，我要不要答应呢
小妹妹啊，这个你面前的男人值不值你托付终身咧！考虑好，有点小情趣哟！
Ⅱ 我是男孩 学姐让我脱掉外套给她看一下我上半身 是想干嘛
你是男孩学姐，让你脱掉外套给她看一看，我你的上半身。这想干啥呢，就是说你这个学姐看你长的好身材也好。想要跟你俩处朋友交男朋友，所以说他第一次向你脱掉上衣外套看看上半身。如果你脱了。下次他还要看看你别的地方，这就是你学姐的想法。
Ⅲ 前几天跟男朋友亲热.都没脱下半身.男朋友射了一点在我裙子上.不知道内裤上有没有.可能怀孕么.当时还是生理
只是在裙子上而已，，，没有关系的。。。不要紧张啊。不害怕。。不过以后如果有那一天了。一定要做好防护措施，，，
如果你们年纪太小就不要过早的去偷尝禁果了。对你们都不好的
Ⅳ 愚人节的快板词，快，明天就要表演了，急急急！！！！！
要找整人方法大全，当然要找整人专家团了。
向来不喜欢洋节，但在那么多不喜欢的洋节当中，最喜欢的还是每年一次的“愚人节”！可以整人不要钱，呵呵。。。在西方国家里，每年4月1日的“愚人节”意味着一个人可以玩弄各种小把戏而不必承担后果。叫一声“愚人节玩笑”你的恶作剧就会被原谅。在此收集了一些愚人节愚人招数，大家可以一笑置之~~~
如果真的参照本帖内容去实施造成不良后果，千万记得与本人无关。如果你有更好的招数，不妨也一起加进来哦。。。
作为一个整蛊者首先要具备“快、稳、灵、准”条件。
所谓“快”即是速度快，你必须可以在最短的时间内做好一切整蛊工作，并且在被发现后可以迅速逃跑，避免报复。
“稳”即是整蛊的时候一定要稳重，不出任何差错，以求达到最佳整蛊效果。
“灵”即是指头脑灵活，知识面广，懂的多，只有这样才能从更多的方面去整蛊。
“准”即是要求瞅准整蛊目标，看准目标的弱点，一击必整。
1.牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
2.点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！
此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
3.人工芭比娃娃
用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
4.移形换影
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用Print Screen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了...
5.硬件大法
将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
6.电梯整蛊
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
7.办公室整人方法
当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
询问新同事的性别，一天三次。
把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
8.大变活人
你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
9.调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
10.绊到脸
此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果......
走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！
注意事项：
1)一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。
2)演的一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去，然后笑你傻！
11.解压缩
一个MM给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件......
.里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩....
.....里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终
于看见了里面的一张图片......上面一只小*，很可爱的摇着尾巴......
12.让人学狗叫
随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
13.测试
有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~
14.教室版：
★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。
★教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。
★告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室…… 寝室版：
★通知：今天下午15∶30卫生检查。
★通知：今天中午12：00收X层被单，请同学们准备好。
★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。
★通知：今天晚上23∶30熄灯。
★晚上熄灯后偷偷将电视机打开。
★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。
Ⅳ 天网恢恢的台词
A：骗子1（常远） B：骗子2（王宁） C：李婶——警察（蔡明） D：送餐员——老板（郭丰周）
（电话铃声响起）
A：您好！这里是中国商业银行！您的信用卡显示异地消费8000元。呃，您没有信用卡？那么您有什么卡？好——的——您的公交卡显示异地消费8000元。嗯——呵，我，我不是骗子！喂，喂？
B：哈哈哈哈哈哈——对对对对对，我也很想你的！对……知道我是骗子还跟我聊这么长时间？！什么人品？（挂掉电话）
A：喂，你给我听好了，我在你女儿手上……（捂嘴）不对，是你女儿在我手上！哼，我不是你女婿！（无奈）我没见过她呀！不是，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了！（挂掉电话）
B：行了！（一摆手）先别打了。那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万！跟婷婷联系上了吗？
A：没找着……
B：啊？？
A：手机一直关机！
B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系。你说这关键时刻我上哪找个女孩替她去？！
C：（拿着笤帚走了出来）下班喽，回家喽！下班喽，回家……
（A拦住了C）
A：李婶。
C：唉！
A：见着婷婷了吗？
C：婷婷？就是那个说话像个小孩似的“你快去死吧（语音稚嫩）”呵呵呵呵呵呵呵呵没看见哪！嘿嘿嘿嘿——唉
(B猛然转头)
B：太像了，声音太像了！就她了，让李婶替婷婷！（B向C跑去）
A：她不行，一个扫地的……
C：扫地的肿么了？拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利波特！（跨上笤帚）我的腰啊……
（B跑向C）
B：李婶！
C：唉！
B：找您有点事……
C：发工资啦？！
B：呃……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？
C：帮你们骗人那？哟，那可不行啊！我骗不了人，我心眼儿太软啦！！
B：心眼儿、心眼儿软就好办了。
（B跑过去拉A）
B：李婶！
C:啊？？
B：我这兄弟特别惨！他刚知道，他儿子不是他亲生的……
（A开始抽抽搭搭）
B：（捂住脸）太惨了！（蹲下）我的——
C：哈哈哈哈哈哈哈……
A：你怎么还能笑得出来？！
C：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈哈哈哈……
B：李婶！你今天就是不答应，我、我……
（B要拿着东西打A）
A：唉，别别别……李婶你看！
C：哎呀呀、哎呀呀……
B：（高举板砖）我、我……他就死给你看！！
A、 C：啊？？？
C：别别别别别别……
B：你答不答应？！
（B把东西拍在A头上）
C：哎呀!哎呀哎呀……
B：你答不答应？？
（B又在A头上拍了一掌）
B：你答不答应？？
（B把A的头按在桌子上拍了两下）
B：答不答应？？
C：我答应了，你打他第一下的时候我就答应了！
A：（抽泣）你怎么不早说啊？！
C：我是怕他把你打死！
A：你是怕他把我打不死！！
（A爬了出去，捡到那块东西，一掰开，是块面包）
B：李婶，你答应就好办了，快请坐！
C：吓死我了……
B：李婶……
（A一掌推开B）
A：哥，你这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！！
C：对咯，我是外人那，外人该下班喽！
（C站起身来要走）
B：不是、这，你怎么说话呢？？谁是外人？谁是外人？？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！！
C：诶……唉???
B：呃——是我们内部的人！！
C：差点晚节不保唉……
B：谁是外人?老板才是外人！！到现在咱俩都没见过老板！！！
A：话是这么说……
B：一边吃去！李婶！！
C：哎呀，我不会骗人那！！
B：不会骗没关系，我们教您呐！！
（门铃响起）
A：唉，太好了，婷婷来了！！(打开门)婷婷婷婷婷婷婷婷……
（外面站着一个送餐员）
D：婷婷婷婷婷婷婷婷……
B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！（指着A）
D：唉！
B：李婶！看我们怎么骗！
D：来，拿好，这是你们俩的！！这是给婷婷的。
A：为什么？？
D：这盒没放地沟油！！
A：地、地沟油？？？
D：婷婷她不爱吃地沟油！！
A：那么挑食呢！
（A一把抢过D手里的饭盒）
D：唉？？
B：多少钱？
D：30。
B：没零的，100！
（B递给D100元）
D：行！我找你……70！
（D从兜里掏出70给B）
A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！！
（A拿走了B给D的100块钱，又给了D30）
D：30正好！！婷婷婷婷……
B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走……
（B往外推D）
B：李婶，钱到手了，看明白了吗？
（A、B举着钱向李婶走去）
C：明白了，那个送饭的就是个傻子！！
A：就说不行……
（B打了一下A）
B：李婶，咱们实战演习！随便找个人骗！
C：啊？
B：来！拨号
（B把电话递给C）
C：拨甚么号耶？
B：什么号都行！
C：什么号都行……
B：对！！
C：1——1——0
（A赶忙按掉电话，随后A、B无奈地趴在桌子上）
A：这、这不行啊！
C：（指着B）他说什么号都行的！！
B：再来！
A：这样吧，我给你拨个号，啊！
（A俯身在电话上随便拨了个电话号码）
C：喂，我能骗你点钱吗？
（A、B又无奈地趴在桌子上）
C：他骂我！！
B：活该呀！！！
A：我早说他不行嘛！！
B：没关系，再来！！
（门铃响起）
B：谁啊？？
D：刚才送盒饭的！！
C：坏了坏了，让他找回来了！！
B：正好！！再骗！！！
C：还骗那？
B：这次咱仨一起骗！！
C：哎呀，我可不行啊！！
A、 B：走走走走走走走……
C：我真的不行啊……啊哈哈哈哈哈哈哈哈
（A、 B两人架着C把他拖到了门口）
A、 B：别害怕，李婶，开门！！！！
（A、 B两人跑开）
C：唉？我肿么过来的？？？
D：开门啊！！！
C：啊啊啊，来了，来了，来了来了（C打开了门）哎呦，哎呦，哎呦呦呦……
D：大婶子！
C：唉唉唉，可不是我啊！！是他们俩，他们，他……
（C转头看去，看见A、B坐在办公桌前埋头工作）
C：我说小傻子……
D：什么？？
C：小小小小小伙子……刚才那个钱哪……
D：钱算的不对啊！！！
C：能对吗，那个……
D：你看啊！
C：嗯！
D：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？？
C：那个……
D：那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？？
（C有点摸不着头脑）
D：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！
（D从兜里掏出30元放在C手上）
C：你……哎呀，你……我说你这个算数是种么算的？？
D：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀！！大婶子，再见！！
C：呦……喝！！
（D一甩帽子上的球，走了出去）
C：不是……你这脑子进了地沟油了吧？？？
（A、B两人向C走来）
B：太棒了李婶，你骗成了！！
A：这是她骗的吗？
（电话响了，A走过去一看）
A：哎嘿，老板电话！！！
B：接！李婶……
（A按下了免提键）
A：嘿！老板！！
D：婷婷呢？
B：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（B对C说）求你了，快学婷婷说话！！
C：(语音稚嫩)老板——你快去死吧！！！！
（A、B无奈地捂住脸）
D：什么？！
B：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！！哈哈哈……
A：这也不逗啊……
B：怎么不逗啊？？
A：（不耐烦）逗、逗！！！
D：你们俩给我闭嘴！！上一边去！！
（A、B灰溜溜地离开了）
D：婷婷！！
C：（先用原来的声音说话，随后想起来用婷婷的语气）唉——————————唉……
D：你要唱戏啊？！你这样，还有什么没有搞定的吗？？
（A、B对C作出OK的手势）
C：都搞定了，就差李婶的工资没发了！！（语气稚嫩）
（A、B无奈地捂住脸）
D：提什么工资啊！说工作！！
C：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了……（语气稚嫩）
D：嗯？？
C：就剩两根毛了，拿着根红缨枪似的。（语气稚嫩）
（B无奈地靠在A肩上）
D：什么乱七八糟的？？对了，他们两个在干嘛呢？？
（C看看A、B）
C：他们——搞对象呢……（语气稚嫩）
D：啊？！
（A、B立即分开）
C：呃……他、他们在找上当的对象呢。（语气稚嫩）
D：先别找了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！！乖，千万别给我找trouble（麻烦）！！！！！
（电话挂断）
B：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！！！
C：哎呦，电话接完了，我得下班喽！！
B：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！！
（B跑去拦住C）
C：哎呀，我得下班了！！
(电话响起，A看了看)
A：唉，老头电话，老头电话！！
（A把电话拿给C）
A、B：求你了李婶，快接，快接！！
C：烦死喽！！
（C拿起电话）
C：喂？（语气稚嫩）
（A把一张纸递给C）
A：照剧本念。
C：（声音先稚嫩，后因为气儿不足而慢慢变回原来的声音）张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这支基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！！
B：快说吧！！
（C拿起电话）
C：喂，您说什么？五十万太多了？（语气稚嫩）
B：少买点也行！
C：我们经理说了，您少买点也行！您就买……四块钱的吧!（语气稚嫩）
（A、B无奈地捂住脸）
C：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？（语气稚嫩）
（A把卡号递给C）
C：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！（语气稚嫩）
（C挂掉电话）
A、B：耶——耶——感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里……（唱歌）
（B坐到电脑前查看账户）
A：感谢李婶……（唱歌）
（A握住C的手）
B：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？
C：坏了，打到我的卡上了。
（A立马放开C的手）
B：啊？？？？
C：我说这个卡号怎么这么熟唉嘿嘿嘿嘿——
A：李婶，你卡呢？？？
B：李婶……
C：我得找啊！！
A、B：李婶，你快找啊！！！
C：怎么想不起来了呢？？
A：李婶你可坑死我们了李婶！！！
（D推开了门，进来了）
D：大哥！大哥？？
B：不是，这时候你来捣什么乱呢？？出去出去出去！！！！
D：咱那个账还得算算！！
B：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！！！
（B把骗来的钱还给了D）
D：那个，还差点……
B：差多少？
D：五十万。
A：多少？！
D：五十万！！！！！！！！
A：好你个骗子，你敢骗我们骗子？！
（A举起饭盒要打D）
D：乖，千万别给我找trouble！！
（D脱下了外衣和帽子，A、B不解地看着D）
A、B：老板？
D：（走到A、B身边）：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？！
（D拿着饭盒重重地打了一下A）
D：啊，你们以为我就没有防过！！！
（D又用饭盒重重地打了一下A的头）
D：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的监控下。
（D绕道B身边，B悄悄蹲下，D想用饭盒打B，却又打到了A）
D：知不知道？！
A：怎么……我——（A又开始抽泣）
D：钱呢？！
B：老板，好消息，钱到手了。
D：到手了——到谁手了？？
B：到李婶手了。
D：李婶？！人呢？！？！
B：李婶……
D：人呢？！？！？！
A、B：李婶——李婶——李……啊——————————————
（C着一身警服走了出来）
C：谁找我？！
A、B：（指着D）他找你……
C：幸会，老板——
D：李婶，没想到啊！！你藏得够深呐！！！
C：哼，我扫了一个月的地，终于把你给扫出来了！！！！！！
D：就怕你扫不动！！！！你是1个人，我们有4个！！！！
（A、B两人跑来，B把D手指掰下一个）
B：老板，是3个……
A：又算错了……
D：婷婷呢？!？！？！
C：我被李婶锁在地下车库呢！！（语气稚嫩）
B：太像了！！！
D：你、你——给我上！！！！！！！
A、B：呀！！！！！
（A、B、C、D同时向对方跑去）
（突然，音乐响起）
（C、D围着慢慢转了一圈，C伸手打了D俩巴掌）
（C用拳头打中了D的头，，又一脚差点把D踹到）
（A、B伸手接住了D）
（C悠闲地坐在椅子上）
（D又命令A、B两人出击）
（C站起来，用膝盖猛击D的肚子，把他扔到了椅子上，再一脚把椅子踹开）
（A、B两人摆出攻击的姿势。突然A给C跪下了）
C：唉？？？？？？？
（C想伸手拉A，A自己躺下了。）
（B、C一片混战，随即他俩做了一个高难度的舞蹈动作）
（C把肘部放在B脸前，快速击到了他）
（A拿起了电话机，想偷袭C，却被C看见了。A拿起听筒）
A：喂？？
（C又一拳击倒了A，蹲下系鞋带）
（B一个前滚翻，想绊倒C，C一脚踩在B的脚脖子上，“咔嚓”）
B：哎呦————————
（D拿起了椅子，要砸C，却被C挠了咯吱窝，不得不放开椅子）
（C一跺脚，一声大喊，把A、B、D全部震翻在地，他们挣扎着想要起来）
C：你乖，千万别给老百姓找trouble！！
（C拿起了对讲机）
C：收网！！！！
（A、B、D晕过去了）
Ⅵ 男朋友要带我出去玩，他说让我穿裙子，说喜欢我穿裙子，可是外面有点凉，他干嘛非要让我穿裙子呢
因为觉的穿裙子的 体现你的美丽 而且男的也觉得有面子 同时也满足自己的虚荣心和小小的眼欲
Ⅶ 昨天男朋友叫我脱下裤子，摸了一下，但是他没要我，过后问他，我说怎么忍住的他说怕我生气，这样的男人
有几种情况:一他感觉你太随便了，不知道矜持，太开放了；二他不是真的爱你；三他是真的爱你，考虑你的感受，不想太早的得到你，他想把最美好的留在你们最幸福的夜晚；如果是第三种这样的男人值得你托付终身
Ⅷ 小品《街头卫士》的台词
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
回答者： yys841128 - 助理 二级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
（略有删节）
参考资料：http://www.cpd.com.cn/gb/newspaper/2006-04/19/content_592185.htm
回答者： ning19821009 - 试用期 一级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
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人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
Ⅸ 今天我去打屁股针，穿的五分裙吧，那么是该脱下裙子，还是直接掀起来啊，你们是怎么做的
脱，掀起来多不雅，脱只是脱一点，医生会掌握，