当前位置:首页 » 女装大全 » 女装淘宝对话的搞笑对话
扩展阅读
哪里有座圆盘羊衫 2025-02-02 09:44:47
ehe男装属于哪个公司 2025-02-02 09:19:41

女装淘宝对话的搞笑对话

发布时间: 2021-06-18 00:19:30

『壹』 淘宝搞笑的对话

-有大妈吗?(大码)
-亲,客服最大的27岁
-你能活到付款吗?(货到付款)
-....我尽量
-一口气拍了5件,能幽会吗?(优惠)
-....吃个饭应该还是可以的

『贰』 搞笑淘宝客服对话截图 淘宝怎么样截图给客服

登陆了QQ的话 可以QQ截图,也可以直接旺旺截图 旺旺截图 聊天窗口就有

『叁』 求几个淘宝上搞笑的卖家和买家对话

1、有大妈吗?(大码)答:亲,客服最大的27岁。
2、你能活到付款吗?(货到付款)答:亲,我尽量。
3、你们有尸体店吗?(实体店)答:亲,淘宝不让卖那个……
4、你什么时候发火啊?(发货)答:给差评的时候!
5、一口气买了五件,能幽会吗?(优惠)答:亲,吃个饭应该还是可以的。
6、马子不合适咋办?(码子)答:额亲,小的只卖袜子,不谈感情。
7、亲,给我保佑吧~(包邮)答:啊!我不是菩萨。
8、你们能发神童吗?(申通)答:亲,我们做正经,生意,不贩卖儿童。

『肆』 和淘宝客服有过什么特别搞笑的聊天吗

应该就是问一些问题,然后会回复一些官方的回答。然后对其进行评价的吧,然后发表你的意见,人家会跟你继续聊一些比较好玩的。

『伍』 你看过的最搞笑的淘宝购物聊天记录是什么

老板,你是不是缺心眼子啊!你是在卖货吗?第二个的卖家果然是身经百战!

『陆』 淘宝网一位买家和一位卖家的搞笑对话

买家:姐姐,拍了你的三样东东,请改邮费。
卖家:好的,我这就去改嫁!
买家:别啊,姐夫没错啊。
卖家:打错字了,去改价。

买家MM:掌柜在吗?
卖家:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇

买家:你的肉新鲜吗?我在上海,快递大概需要多长时间呀?
卖家:我的肉很新鲜的,大概几个小时吧!我们离的不是很远.
买家:你的肉就是5.9元,还能便宜吗?
卖家:不好意思!我的肉已经是最低价拉!
买家:好吧!我要你后座,别给我弄别的地方的哦?
卖家:好的,一定!

买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵

买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 PK

买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从 4 楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。

买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投

买家:你好,我想买你店里的鞋子
卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧
买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家:不行哦
买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家:晕倒

买家:你那粉球能分装么?
卖家:我们没分装的...
买家:别人都分装,就你不分装!
卖家:分装的多不卫生啊!你们女人也不知道动动**..
买家:动...动什么?
卖家:晕....我是说脑子!完了,我的一世英名啊!!!

买家:见面交易行吗?
天鸿艳:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
买家: 您说个地方,我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面,或我蒙面:)

MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的

买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧

买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:偶……汗……

卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉,她出去了我是她妈妈,她又买东西了啊
卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了,烦死了,我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊?今天她已经买了5件衣服2个包包了.

买家:其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家:MM化妆品是看效果*
买家: 呵呵,明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家:.....

卖家* 呵呵,没有睡过, 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试? 这样好吗,老公睡行军床,我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧, 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线,我好知道你试后感

『柒』 急求网购的搞笑的情景对话,二人

说人话

买家:掌柜的,我昨儿才上你铺子看的这些许衣裳,心里念叨这等好货才值那些银子,想必掌柜其人该是极好的!
买家:可方才再瞅,才一天工夫竟涨了好些银两。这便罢,怎的这快递费也生生蹿得老高,让我等穷苦小民如何担待?

买家:若掌柜肯体谅则个,担下几文车马费,这是无量恩泽。

卖家:亲,能说人话吗?

买家:能包邮吗?(大哭)

更划算

买家:亲,你9。9元包邮的羽毛球拍,发到新疆要多少运费?

卖家:亲,我们发新疆,运费是22元的。

买家:亲,那你不是要亏很多?

卖家:是的,羽毛球拍9。9元秒杀绝对亏本,包邮的话更是亏上加亏了哦,所以机会很难得的。

买家:那你直接转账12元到我支付宝吧!我也不购买了,免得你亏更多,你看可以吗?

卖家:#@%&……

你眼睛呢

商品:野生榛子。

差评:榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。

店家:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开一这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!

无法吃

商品:益达口香糖。

差评:我要的是口香糖,但结果送来了一块白乎乎的东西,甜死,无法吃。

店家:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找。

清嘴含片使用范例

商品:清嘴含片。

差评:我是听到广告说“想知道亲嘴的味道吗”,才好奇体验一下的,结果就是比白糖多点味道,这不明摆着骗人吗?

店家:小朋友,你还未成年吧,想亲嘴找你同学去,广告和我有什么关系啊!这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。

上帝啊,求你告诉我吧!

淘宝网上热闹非凡,总有几个淘宝买家的需求是比较特别的,作为一个合格的淘宝卖家,没有相当的机灵是应付不过来的,就让我们看看下面这段对话是不是特别搞笑啊。

买家:你这个碗除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度?

卖家:……不好意思,没那么精确啊!

买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意?

卖家:上帝啊,求你告诉我,我的碗角度是多少吧!

『捌』 你在和淘宝客服聊天中,遇到过哪些搞笑对话

买了一条项链,因为自己有一条很细的金项链,所以这个就买的仿的,但是现在链子没在自己这,所以就这个镀金的暂时戴着,中间有两次洗澡忘摘了,戴了有一周多,不到两周吧,再一次摘下来时发现掉色了,而且一直脖子痒还长了很多小疙瘩,所以就联系店主。卖家说体质问题啊,什么的造成的,产品完全没问题,那我就想,那没必要换啊,那个心能取下来就行,我自己换条链子就好了,毕竟我只是觉得链子有问题。

『玖』 求脑洞大开的网友们,来一段对话即幽默搞笑而且短的台词! 是这样的,一个淘宝卖家的宝贝一直不包邮!

A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多百年一遇的事情发生呢?
B:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!